Uza sve problematične aspekte zajedničkoga bračnog života, o kojima popularna literatura, što kroz medije, što kroz knjige samopomoći uvelike raspravlja, jedan od najakutnijih i najsloženijih problema suvremenoga braka upravo je nedostatak dobrog seksa ili seksa uopće. Nakon što par uplovi u bračne vode, suoči se s mnogim izazovima usklađivanja, prihvaćanja kompromisa, prilagođavanja i kreiranja zajedničkog života. Seksualna neispunjenost i nezadovoljstvo postaju sve veći problem koji narušava međusobni odnos partnera. Svi smo spremno rekli da – i u dobru i zlu. A što ako smo se u braku udebljali pa ni sami sebi više nismo atraktivni, a kamoli partneru, možda smo postali nepažljivi prema partneru, posvetili se poslu, sebi, svojim hobijima, možda nam je jednostavno neka loša faza u životu i nije nam do seksa.

Suočavanje s problemom
Prvi korak da seks vratimo u svoju svakodnevnicu jest da napokon zajednički priznamo da imamo problem u bračnoj postelji. Mnogi se bračni parovi već nakon prve tri godine braka susreću s pomanjkanjem seksualne želje. Je li to prirodno i uobičajeno ili nije? Trebamo li takvo stanje prihvatiti kao nešto što se mora dogoditi, ili trebamo, čim primijetimo da se strasti stišavaju, uložiti energiju u to da ta vatra zauvijek tinja i tijekom godina se još i više rasplamsa? Teorije među stručnjacima s područja bračne i seksualne terapije u iznalaženju pravih razloga za pad seksualne želje u braku su razne. Jedni tvrde da je pad seksualne želje samo rezultat, da je uzrok neminovno u emotivnim problemima i međusobnom otuđivanju partnera. Drugi pak tvrde da bračni partneri pod pritiskom svakodnevnog stresa, poslovnih i obiteljskih obaveza, posebice kada su u obitelji i djeca, podliježu umoru i apatiji, pretvarajući nekadašnju sinergiju partnera u suhoparan, rutinski odnos u kojem seks dolazi na kraju ljestvice prioriteta, daleko iza poslovnog uspjeha koji osigurava financije za život cjelokupne obitelji. Ugledni europski seksolozi uporno upozoravaju na to da u jednom od tri europska braka partneri pate od nekog oblika seksualnog poremećaja, a najčešće je riječ upravo o smetnjama vezanim uz nedostatak seksualne želje. “Prema istraživanjima u Hrvatskoj oko 30 posto muškaraca i žena ima seksualne smetnje, što je u skladu s podacima inozemnih istraživanja. Za sada nemamo egzaktnih podataka koliko je parova odlučilo potražiti stručnu pomoć i otići seksualnom terapeutu”, kaže psihologinja i psihoterapeutkinja Ida Šamanović, jedna od rijetkih u struci koja se specijalizirala za područje seksualne terapije, naglašavajući da od seksualnog poremećaja nedostatka seksualne želje najčešće trpe upravo bračni partneri.

Kako vratiti početnu strast
“U početku to ide tako da je sve napeto i sjajno, pa upoznajemo svoga bračnog partnera i njegovo tijelo i taj seks postaje još bolji, a onda nakon nekoliko godina odjedanput sve nekako stagnira pa je seks sve rjeđi, a na kraju potpuno nestane. A kad u braku nema strasti, gotovo ga je nemoguće održati. To se desilo meni i suprugu, s kojim sam se razišla nakon desetogodišnje bračne veze, u kojoj je zapravo, danas to sebi priznajem, izostanak seksa bio prvi i najjasniji indikator koliko nam veza nije bila u redu, koliko smo se udaljili i posvetili svojim interesima”, prepričava svoje iskustvo Marina M. (40), grafička dizajnerica iz Splita, priznajući da je u njezinu slučaju neispunjen seksualni život, kao posljedica emotivnih problema, presudio braku i razlazu s dugogodišnjim partnerom, jer, iskreno priznaje, nije mogla tolerirati suprugova česta švrljanja s novim seksualnim partnericama. Kad razmatramo nedostatak seksa u bračnoj vezi, iskustva su doista različita. Tako, primjerice, Magda D. (28), djelatnica u marketinškoj agenciji iz Zagreba, kaže da za seks zbog posla i umora te brige za djetetom više jednostavno nema energije. “U braku sam šest godina, a imam kćer staru dvije godine. Otkada imamo dijete, a posebno otkad sam se vratila na posao nakon porodiljnog dopusta, obveze se gomilaju do te mjere da na kraju dana jednostavno padnem u krevet i zaspim, pri čemu mi je naravno seks zadnje na što mislim. Jednostavno više nemam energije za njega. Ni suprug nažalost, moram primijetiti, ne pokazuje zanimanje za našu seksualnost; oboje nas pritišću poslovne obveze, krediti, dugovi, obveze oko djeteta pa zapravo, kad bolje razmislim, suprug i ja više nemamo vremena za sebe. Više bi me možda veselilo da zajedno izađemo u kino ili na večeru nego da imamo vremena za seks. Dotle je već došlo. Svaki nam je dan isti i jednako naporan.”

Različiti seksualni apetiti
U početku bračne veze kod većine zaljubljenih parova događa se da se jedno drugoga ne mogu zasititi, pa čak i ako nije riječ o mladom paru koji tek zasniva obitelj, intenzitet strasti i požude tijekom prve tri godine braka uspijeva nadvladati sve obaveze modernog života. Ta bi teza svakako mogla ići u prilog tome da je pad seksualne želje zapravo samo popratna pojava emotivnog razilaženja. Kod mnogih parova postoji nagomilan bijes, neslaganje, međusobno zamjeranje i razočaranje partnerom na nekom drugom životnom planu, bilo da je riječ o obiteljskoj ili profesionalnoj ulozi koju ne ispunjava u skladu s očekivanjima. Dokle god dvoje ljudi koji dijele zajednički život ne riješi probleme ovakve prirode, ni seks se vjerojatno neće vratiti u svakidašnjicu njihovih života. O mogućim razlozima pada seksualnog apetita u dugotrajnim bračnim vezama vrlo zanimljivo progovara svjetski poznati seksualni i bračni terapeut i član Američkog društva seksualnih edukatora, savjetnika i terapeuta prof. dr. David Schnarch. “Važno je bračnom partneru pristupati obazrivo i ne ponašati se kao da je vaše vlasništvo, a to naizgled nije lako. Čitav koncept ‘sad pripadamo jedno drugome’ zvuči odlično na samom početku braka, ali nakon dvije do tri godine kada se partner počinje ponašati kao da mu pripadate i vi i vaše genitalije, sve postaje nezanimljivo, svakidašnje i strast se gasi”, tvrdi Schnarch, koji u svojoj knjizi “Strastveni brak” (The Passionate Marriage) naglašava da je u braku ključ za uspješne i stalne seksualne odnose visok stupanj samopoštovanja kod oba partnera. Schnarch, koji se upravo specijalizirao za proučavanje fenomena pomanjkanja seksualnih odnosa u braku, tvrdi da je samopoštovanje i međusobno poštovanje partnera najbolji afrodizijak. “Svaki od partnera ne smije zaboraviti da partner nije njihovo vlasništvo i da smisao braka nije u zadovoljavanju vlastitih potreba, nego i u udovoljavanju partneru. Znači, iz dana u dan, tijekom godine, bračni se partneri trebaju iznova osvajati i iskazivati si međusobno poštovanje. I strast će se uz ovakvu pretpostavku uvijek iznova rasplamsavati”, tvrdi Schnarch.

Stručna pomoć – moguće rješenje problema

Seksualna terapija omogućava bračnim parovima ne samo prevladavanje seksualnih problema već i unapređenje partnerskih odnosa u smislu kvalitetnije komunikacije te povećanja intimnosti. U seksualnoj terapiji uvijek trebaju sudjelovati oba partnera. U Hrvatskoj tek odnedavno djeluju profesionalni seksualni terapeuti, a naći ćete ih na službenoj stranici Hrvatskog društva za seksualnu terapiju www.hdst.hr. Stranica je posvećena seksualnom zdravlju i poveznici seksualnog zadovoljstva i kvalitete života. “Na stranici, pod rubrikom Trebate stručnu pomoć, pronaći ćete popis naših članova po županijama kojima se možete javiti”, naglašava ugledni seksolog prof. dr. sc. Aleksandar Štulhofer s Odsjeka za sociologiju zagrebačkoga Filozofskog fakulteta. Štulhofer je ujedno i pokretač programa profesionalne edukacije seksualne terapije, pa tako Hrvatska danas napokon ima prvu generaciju seksualnih terapeuta, odnosno stručnjaka koji se bave unapređenjem seksualnog zdravlja i liječenjem seksualnih poremećaja.

Začarani krug stresa, seksa i poslovnih obveza

Stres se ubraja među glavne uzročnike manjka seksualne želje, no zanimljivo istraživanje seksualnosti, koje je provedeno na uzorku više od 30.000 ljudi pri njemačkom sveučilištu Göttingen, baca potpuno novo svjetlo na korelaciju stresa, seksa i posla. Naime, rezultati tog istraživanja ukazuju na to da manjak seksa u vezi prouzročuje stres koji se kod bračnih partnera manifestira tako da se sve više okreću poslu kako bi zaboravili na probleme kod kuće i tako ispraznili svoju nagomilanu seksualnu energiju. Bračni partneri ispitanici istraživanja, koji prakticiraju seks jedanput tjedno, svoj nedovoljno ispunjen seksualni život i frustracije pokušavaju liječiti poslom – to priznaje 36 posto muškaraca i 35 posto ispitanih žena. Kod bračnih parova kod kojih je seks već odavno zaboravljena i zanemarena tema njih čak 46 posto baca se bezglavo i bez zadrške samo u posao. To da stresan život smanjuje seksualnu želju već je općepoznato. No ako gledamo obrnutu situaciju, u kojoj manjak seksa povećava razinu stresa, parovi upadaju u začarani krug. Seksualna frustracija drži ljude pod stalnim stresom. To se nadalje manifestira tako da u poslovnoj sferi postaju neuračunljivi te na sebe preuzimaju sve više obveza koje ne mogu podnijeti pa se stres samo umnaža. Ostaje se na poslu od jutra do sutra. I pod neprekidnim stresom!

Budućnost bez dima

Iza kulisa 1.500 znanstvenika: Kako nastaju proizvodi koji mijenjaju duhansku industriju

softverska platforma

70 % organizacija imalo je sigurnosni incident zbog ispisa – što rade pogrešno

Bolji seks – više sreće

Bojim se uopće započinjati razgovor o tome jer će se naljuti. Možda mu više nisam privlačna? Možda večeras ipak ostane budna pa ugrabimo neki zajednički trenutak. Bojim se da je to početak kraja. Navedene misli svakodnevno more brojne žene i muškarce, a tema seksualnosti im se s godinama pretvorila u noćnu moru. Europski seksolozi upozoravaju: na libido bračnih partnera mogu utjecati mnogi faktori kao što su problemi u vezi (manjak komunikacije), psihološki problemi (stres, napetost, tjeskoba, strah, depresija) koji mogu izazvati strah od fizičke prisnosti i nepovjerenje. Prema Durexovu globalnom istraživanju 60 posto ljudi kaže da je seks zabavan te da je vitalan dio života, no svega 45 posto je uistinu zadovoljno svojim seksualnim životom. Istodobno studije pokazuju kako su osobe sa zdravim seksualnim životom manje sklone depresiji, žive dulje i zadovoljnije su bračnim odnosom. Opće je poznato i da tijekom seksa raste razina hormona sreće – dopamina i endorfina.