Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda
mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu
bez žena…
Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da
je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita
on stražara:
Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
Pa gospodine generale, obični vojnici inace zajašu mazgu i odjašu
do najbližeg naselja sa javnom kućom!

Putuju 2 pedera avionom navečer.
Kaže jedan drugome: “Daj da te pojebem!”
Kaže drugi: “Daj nemoj ljudi gledaju.”
Prvi će na to:”Ma ne gleda, probaj tražit stjuardesu vode.”
Zadere se drugi “Vode!” i nitko se ne javi. I kaže drugi: “Aj može.”
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzava, te ga pita: Zašto niste tražili deku?”
A čiča odgovori: “Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!”

Dodje peder s tetoviranim traktorom na kurcu kod drugoga. Ovaj ga pita:”Zasto bas traktor?” “Pa necu valjda s mercedesom kroz govna!”

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja
je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:

Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.

Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je
naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je
umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na
njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav…

To je nemoguce! – prekide ga deda – mora da je tu bio jos neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!

Upravo tako, deda – rece doktor – upravo tako!

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi
on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:

Pridje stari mladom i rece:

– E, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo: pola koka tebi, pola
meni ?
– Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje !

– Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti
stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije
najstarije.
– Hm, ‘blesav si, nemas sansi, al’ ‘ajde!
– E, al’ daj mi 5 metara fore, ipak star sam…
– Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog
pijetla:

– Majku mu j*bem, treci peder ovog tjedna!

Hodale crnka i plavuša cestom i vide tipa na ljestvama.
Kaže crnka:
-Ej, ajmo onom tipu izmaknut ljestve
-Pa šta kad se drži za četku-reče plavuša

Plešu policajac i plavuša skupa u disku i najednom policajac joj kaže : – Joj, kak je tu vruće, da bar malo puste air – condition. – Da,da i meni je to dobra grupa!

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, pi*** ti ma****!!!

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Leti muha i sretne komarca kako namace kurac u kapljici rose, pita ga sta je bilo… Kaze komarac : ma htio sam pojebat krijesnicu ,kad ono chik od cigare..

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda pokraj nje i upita je:
– “Da li bi vodila ljubav sa mnom?”
– “Ne” odgovara časna sestra, “Ja sam udata za Boga”, zatim se digne i izadje na slijedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
– “Ja znam kako možeš privoliti časnu sestru da vodi ljubav s tobom.”
-“Stvarno? Kako?” upita hipik.
-“Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli, tako da jedino sto trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu finim mirisom i kažeš da si Bog”.
Hipik se tada odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer,i maskiran kako mu je vozač predložio.
– “To sam ja, Bog!” -predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:
– “Vodi ljubav sa mnom!” Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost.
“Bog” i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
— “Ha-ha-ha!! To sam ja hipik” ,jesam te prešao sestro.
— “Ha-ha-ha!” uzvraća časna sestra , “To sam ja, vozač autobusa!”

[lol] [lol]