Odlučila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce – inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad ćemo ponovo!

Otisho Haso doktoro i pito ga kako da uzbudi ženu jer ona nikako ne uziva u sexu…Kaze mu doktor : ne znam probajte pozvat prijatelja i neka vas gleda i rashladjuje lepezom pa mozda se ona i uzbudi…
zovno Haso Muju i Haso guzi ovaj mashe i nishta Fati dosadno…Kaze Haso de ti Mujo malo radi a ja cu malo mahat lepezom… i Mujo poche Fata svrshava i super joj… Kaze Haso Muji : vako se mashe picka ti materina…

Razgovaraju dvije plavuše:
Nova godina pada na petak! kaže jedna.
Uh, samo da ne bude 13! odgovori druga

Dolazi plavuša u sexy shop i drhtavim glasom pita prodavača:
– Imate li vibrator na baterije, made in Japan, broj 8?
– Da. – odgovori prodavač
Plavuša nastavi drhtavim glasom:
– A kako se gasi?

Razgovaraju 2 plavuše:
-znaš kaj…. to da rode donose djecu mogu shvatiti, ali da mi je pauk digao auto … mislim nemoj me jebat….

Šeće se plavuša po ulici i naiđe na stup od rasvjete na kojem je netko zalijepio oglas o iznajmljivanju stana.
Pročita oglas i odluči da unajmi stan te počne kucati po stupu.
Kuca ona i kuca i vec je pala noc a ona i dalje kuca po stupu. Snimi ju policajac u ophodnji i priđe mladoj dami:
-gospodična u čemu je problem?
Plavuša odgovori:
-tu je oglas da iznajmljuju stan a nitko ne otvara!?
Pajkan pogleda nju, pa stup … i pametno će:
– a jebemu mater svjetlo im gori mora da su doma………

Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi:
– uuuuuuu… koliki kiosk….

Mujo i Fata se sex-aju,a unproforac drži svijeću…Fata-ne uživa,onako više se muči,nikad da svši
Kaže Mujo unproforcu:Daj ti malo,a ja ću držat svijeću..
Primi Mujo svijeću,a unproforac na Fatu
Fata svrši sva zadovoljna i sretna
Mujo će na to:Vidiš kako se drži svijeća,p… ti materina

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
– Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
– Jesam. Tri puta ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
– Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
– Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Dobarrrrrrrr,dobar.
[lol] [lol] [lol] [lol]

Pita mali Mujica tatu:
– Tata, gdje su Alpe?
– Ne znam sine, pitaj mamu ona je pospremala stan.

de Mujo ulicom i vidi policajca kako pravi sklekove. Ništa mu ne bi jasno pa se malo približi. Opet mu ništa jasno, pa skroz priđe policajcu. I gleda on policajca, pa gleda ispod njega, pa šutke razgleda sa svih strana, kad će odjednom:
– Ma jebo ti mene, ako ti ona nije pobjegla!