Koje su žene najbolje za brak:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslije jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!

Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne jebe ženu,
A oni koji su je već jebali,
Da umru od straha.

Žale se sise ku*cu:
– Nas stalno grizu i štipaju.
A ku*ac im odgovara:
– Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povraćam.

Doveo Mujo Fatu kod doktora na pregled. Doktor je pregleda od glave do pete i reče joj: “Izadi Fato vani i pošalji mi Muju unutra”. Fata sva u suzama: “Što mi je doktore? Je li rak? Je li opasno? Hoću li umrijet?!”
I ude tako Mujo i doktor mu kaže: “Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.” Mujo izađe vani i reče Fati: “Fato, ništa ti nije, ali ti lijeka nema!”

Piše Jožek pismo Guinessu.
– Daj, ja bih trebal ući u Guinessovu knjigu rekorda jer sam riješil slagalicu za 6 mjeseci iako piše da je od 1 do 3 godine

Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita:
– Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H?
A on će njoj:
– Šta si izlazila kad se ne znaš vratit’?

Priča jedan programer drugomu:
– I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora …
Prekine ga drugi:
– Koji procesor?

[lol]

Išo’ Mujo skoro svako veče na noćno pecanje, al’ mu Fata branila
pa je stalno mor’o da se iskrada kad ona zaspi i da kroz prozor bježi van.

I, jednom tako on odluči da opet ode na pecanje. Iskrade se iz
kreveta, polako izađe kroz prozor, ode u garažu po auto ali nikako ne
može da upali. I vergla on tako . . ali ne može i ne može . .
Šta će, vrati se on polako kroz prozor i zavuče u krevet pored Fate.

A Fata će: – Je l’hladno napolju?’

Mujo začuđen prošapta: – Ma jašta da je hladno, smrz’o sam se skroz!

– A ona moja budala opet otišo na pecanje . . .

Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona tetura kroz đunglu, kad je, uz obalu obližnje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Jane.
Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvtila da je on lord, odgojile ga životinje itd, itd, Jane upita:
– Tarzane… šta ti jedeš.
– Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
– A, Tarzane, kako se oblačiš?
– Tarzan ulovi, zakolje, oguli… Tarzan napravi gaće.
– A Tarzane, kako ti s… khm, khm… onim stvarima… znaš…
– Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
– Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena… te ona na to zadigne suknju, pregne se i okrene mu stražnjicu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu.
– HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!
– Tarzan provjerava da nema vjeverice.

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [thumbsup][thumbsup][thumbsup][thumbsup][thumbsup]

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni “ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu”. Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
– Kako ti je bilo?
– Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam. Kako je tebi bilo?
– Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel, smjestim se i taman da ću zaspati kad neki manijak uleti i van-unutra, van-unutra, van-unutra i na kraju mi se još budala ispovraća po stanu!