Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vjest, koju ćeš prvo?
– ‘Ajde prvo dobru!
– Već smo na 9. spratu!
– A loša vjest?
– Pogriješili smo zgradu!!!

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
– Što sa triperom?
– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
– Zašto?
– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
– I, kako pica?
– Dobro.
– Kako sise?
– Dobro.
– Kako šupak?
– E za tebe me nije pitao!

Crnka:
– “Danas sam uradila test trudnoće?”
Plavuša:
– “I jesu li bila teška pitanja?”

Dobar
[smiley][smiley][smiley]

Ide Crvenkapica sumom, kad se iza grma javi glas: – Crvenkapice, sta imas u toj kosarici? – Nosim sendvice i mlijeko za bolesnu baku – I sta jos imas? – Imam jabuka i kolaca – A imas li papira, jadna?

Prvi dan:
– Dragi idem na fitnes.
– Dobro draga.
Drugi dan:
– Dragi idem na aerobik.
– Dobro draga.
Treći dan:
– Dragi idem na jahanje.
– Idi draga konj je zvao već tri puta!

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo

Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome:
– “Imaš li vozačku?”
– “Nemam, a ti?”
– “Nemam ni ja!”
– “E jebiga, sad će nas policajci drkat.”

Premješteno iz teme: [color=blue]Vicevi & sale[/color]

Premješteno iz teme: [color=blue]Vicevi & sale[/color]

nema kalendara [cry]

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
– Šta je to sad bilo, upita Fata.
– Jebiga, izgleda da te prepoznao!