Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
– “Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!”
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
– “Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!”
Hahahahaha,ovaj je vrhunski,[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [thumbsup][thumbsup][thumbsup][thumbsup]
Hodaju Jankec i Janica,a Janica odjednom se istrgne iz ruke i ode u grmlje,a Jankec čeka i čeka i nikako da dočeka,pa se približi grmu,pruži ruku unutra i kaže Janici: ” Janica,si ti zaprav muško???” , a ona odgovara: “Nis Jankec,si me drek vlovil.” [lol]
Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
Ulovi plavuša zlatnu ribicu i ona kaže: Ako me pustiš, ispunim ti želju.
Plavuša će na to:
– Ne seri!
I ribica umre od zaplitaja crijeva.
Grdi Mujo malog muju:
– Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!
Mali Mujo:
– Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
– Da, ali ja sam imao 18 godina!
Grdi Mujo malog muju:
– Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!
Mali Mujo:
– Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
– Da, ali ja sam imao 18 godina!
Sveti Petar i Bog se dogovore da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena
kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
– “PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!”
Pokojnik:
– “Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam
otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana,
otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako
gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada – na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju,
uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!”
– “U redu”, kaze Petar, “mozes uci.”
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
– “PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!”, veli Sveti Petar.
– “Nema problema”, kaze pokojnik: “Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i
padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu
balkona stana ispod moga. ‘Boze’, pomislih, ‘kakva sreca’. Na to
iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam
i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: ‘Ovo je ludo, vec drugi
puta prezivjeh’. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi
frizider!”
– “Dobro”, odgovori Sv. Petar, “mozes uci u raj.”
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
– “PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!”, rece Sveti Petar.
– “Nema problema”, kaze pokojnik: “Sjedim ja nakon dobre jebacine gol
u frizideru…”
– “Dovoljno” prekide ga Sveti Petar, “udji!”
Sveti Petar i Bog se dogovore da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar: – “PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!” Pokojnik: – “Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada – na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!” – “U redu”, kaze Petar, “mozes uci.” Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima: – “PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!”, veli Sveti Petar. – “Nema problema”, kaze pokojnik: “Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. ‘Boze’, pomislih, ‘kakva sreca’. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: ‘Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh’. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!” – “Dobro”, odgovori Sv. Petar, “mozes uci u raj.” Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata: – “PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!”, rece Sveti Petar. – “Nema problema”, kaze pokojnik: “Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru…” – “Dovoljno” prekide ga Sveti Petar, “udji!”
Genijalan…
Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:
– Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.
Gleda doktor, pa će on:
– Mi to moramo odsjeći.
I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
– Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
Doktor će njemu poslije detaljne analize:
– Morat ću i ovo odsjeći.
I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora. Pa će njemu doktor:
– Što je sada bilo?
– Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
– Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor, gledao pa će njemu:
– Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!
O,Bože,dobro je…kako je krenulo…[shocked][proud]
Poduzetnički..
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: “Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni”.
Zatim priđe zagrepčanin i kaže: “Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni”.
Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: “Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!”. “Ajoj!” uzvikne gradonačelnik. “Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?”
Hercegovac odgovara: “100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Guzi Haso Fatu i priča joj: De malo gore, de malo dole, hajd sad malo naprijed ,hajd sad malo nazad, hajd malo lijevo, malo desno. Na to će njemu Fata.
– “Haso jel ti mene jebeš ili me parkiraš?”