Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Nekad je ovo bio vic…

America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Došao dečko na ispovijed i ispovijeda se svećeniku:
-Oče,zgriješio sam puno puta u nekoliko dana.
-Kako?-pita svećenik.
-Prvi dan došla mi je susjeda na kavu,pričali mi i pričali,a i zapričali se,a ja se napalio,pa ju kresnuo.-kaže mladić.
-Dobro sinko,to je normalno i oprošteno ti je.-odgovara svećenik.
-Da,ali znate,došao mi sutradan susjed,a mi dugo pričali,a i opet se zapričali,pa se ja opet napalio i kresnem ga.
-Pa to je malo veći grijeh,ali oprošteno ti je.-odgovara svećenik.
-Ali znate oče,treći mi dođe jedan prijatelj,a mi opet pričali….
-Sinko moj,-prekide ga svećenik,sve ti grijehe opraštam,samo idi i sve ti je oprošteno,jer bojim se da se i mi ne zapričamo.

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

i još malo….

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Kako se čuvaju ovčice:
http://www.youtube.com/watch?v=BAjN-xlHTV4&NR=1
[lol]

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

sličnosti vol.3

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
– Gdje si bio jučer?
– Ma u kinu.
– Sam?
– Ne, sa curom.
– I šta je bilo?
– Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
– A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim… Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
– Bio si u kinu sa curom?
– Tako je.
– U pol filma nestalo je struje?
– Jes.
– Pa si ti čeko dok nije došla?
– A šta ću?
– Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
– Ma jok, uzeo ja taxi.
– A pa šta si onda tolko kasnio?!
– Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
– Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
– Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Stoje na litici indijanac, sokol i orao, ponapiti i hvale se tko je veći frajer.
Kaže orao pogledajte mene i baci se niz liticu, pikira tako sve do pet metara prije zemlje a onda naglo raširi krila i uzleti………
Na to će indijanac ………..koji car!!…
Sljedeći se zaleti sokol pa se vine visoko u nebo te se krene obrušavati, zatvori oči da mu vjetar ne ošteti oči ……………i tik metar pred zemljom raširi krila i uzleti
Na to će orao……….koji car!!
Nakon njih baci se indijanac niz liticu…………….
a sokol pita orla, čuj zar indijanac ima krila?
nema, kaže orao
koji car!!

ovo je jedan prigodni vic za sve one koji su nedavno uzeli margin kredit [bye]

Premješteno iz teme: Tehnička Analiza – grafovi, savjeti i analize

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest… tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije
nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas s kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" vikne nastavnica na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu".
Razred je u tišini – iz pozadine se čuje "Puši Qura..!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole:
"U pi_ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"