kolega pofuk evo za vas jedan vic..

presetava se policajac oko vrtica, pridje mu odgajateljica i upita ga:
"gospodine, jel vi cekate dijete"
a on joj odgovori:
"a ne, to mi je od pive"

[lol]

nadam se da kontate
[lol]

pozdrav

Vratio se Mujo i safaria i pozove susjeda Hasu.
Dođe Haso:
Štas’ bolan donio…..kožu lava…tigra?
Mujo:Ma niiisam….samo jednog maaalog majmuna.
Haso:U bolan što će ti majmun?
Mujo: a nije to običan majmun…ovaj je dresiran..sad ćeš vidjeti…

….i pucne Mujo prstima….skoči majmun otkopča mu šlic i počme radnju….

Muji fino i nakon nekog vremena lupi majmuna po glavi……majmun ubrza.
Kad je već bio pred kraj…lupi ga još jednom po glavi….majmun još brže…
..i Mujo svrši
Mujo:Ha Haso što kažeš jel dobar majmun?
Haso:A jes bolan dobar je…

Mujo:A bil’ ti probo Haso?
Haso se malo nećka i na kraju kaže:
" Ma jašta da bi probo…al NEMOJ ME TUĆI PO GLAVI"

A evo i jedan o Zagorcu…..

Čuo Zagorac da se u Kanadi može lijepo zaraditi , traže puno drvosječa.
Dođe tamo prijavi se na listu.Sutradan na selekciji…..gleda njega Šef ,a Zagorac sitan, mršav….
Šef: Zagorac tebe ne bih primio al’ fali nam drvosječa jako…Evo za test ….vidiš ono maaalo brdo?

Zagorac:Vidim…vidim
Šef:Posjeci tu šumicu pa ću vidjeti koliko ti treba dana, a onda ćemo eventualno potpisati ugovor.

Pred kraj dana dođe zagorac Šefu…..evo mene Šefe….
Šef: Što Zagorac…..vidio si da to nije posao za tebe?
Zagorac: Ne, sem posekel !

Šef sav u čudu….misli slućajno…..pa mu da malo veće brdo u roku od 2 dana.
Ali eto Zagorca ranije……"sem posekel !"

Šef: E svaka čast , odličan si drvosječa…..evo ugovora…potpiši.

Šef: Nego , Zagorac, reci mi gdje si ti naučio tako dobro obarati drva?
Zagorac: U Saudijskoj arabiji !

Šef: Ma nemoj me zezati….pa tamo nema ni drvceta !
Zagorac: A znam, sem posekel :-)))

Evo jedan prigodni (može i u rubriku "trgovanje dionicama")

Dionicar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeci dan zove svog brokera.

-‘Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?’

Tajnica ljubazno odgovori

-‘Nazalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam netko drugi pomoci?’

Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.

– ‘Zar niste zvali prije deset minuta?’

– ‘Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila.’

Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Dragu.

Tajnica sada sikce na rubu provale bijesa.

– ‘Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!’

Covjek smireno odgovori.

– ‘Volim to cuti.’

sjedi zeko ispod bora i naiđe lija….
…zeko šta to radiš…..
..oštrim pandže da ubijem medu……
iza toga naiđe vuk…..
…zeko šta to radiš……
..oštrim pandže da ubijem medu……
nakon toga naiđe medo……
…zeko šta to radiš…..
..ma evo valjam gluposti…… [lol]

Sjedi Dudek pred Banskim dvorima i maže drek na kruh. U tome Albrightova izlazi iz zgrade i užasnuto ga pita što to radi.
-Ah znate, gospa Madeline kak je, sirotinja i te stvari. Ona se sažali i da mu 100$ te mu kaže: -Idi i jedi nešto kao čovjek.
Vidi Dudek da bi se tako moglo lako doći do love, pa naredni dan opet ponovi sve. Izlazi iz zgrade kralj Husein i postavlja isto pitanje, a Dudek odgovara isto kao i jučer. Na to se kralj maši novčanika i izvadi 1000$.
Osladilo se Dudeku, pa on sjedne i treći dan na isto mjesto. Izlazi Mesić i pita šta to radi, a on mu odgovori isto kao i onima prije.
Zamislio se Mesić, a onda mu kaže: -Što si navalio toliko mazati? Zar ne znaš kakva je kriza u zemlji? Maži tanje da ima i za sutra. [lol]

Nije vic ,ali se bojim da bi tako moglo biti kad jednog dana rasprodam portfelj i dam nalog za isplatu ,da mi ne sjednu na račun ovakve novčanice…
[img]http://www.barkun.hr/gallery/albums/userpics/normal_0_kuna.jpg[/img]

gledaj to s ljepše strane…. svi ćemo biti – šta? Multimilijarderi…

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

sličnosti…, vol.2.

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Kad god prođe tramvaj ulicom fati spadnu vrata od ormara…
I zovne ona majstora, majstor to popravljao malo, i pred kraj uđe on u ormar da vidi šta će se desit kad prođe tramvaj.
U međuvremenu ušo Mujo u kuću i pravo za ormar da ostavi kaput. Otvara vrata od ormara kad čovjek unutra !
Mujo: Šta to bolan radiš !?!?
Majstor: A sigurno mi nećeš vjerovat ako ti kažem da čekam tramvaj…

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavač uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljšim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči in ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!ZADNJI PUT !!!"

[lol]