Jurica sa business.hr na temu prepucavanja Mesića i Rohatinskog:

Rohatinski je povukao ručnu, a Sanader vozi u petoj brzini. Mesić samo želi upozoriti na to da će nam izgoriti lamela.

Meni je to fantastičan komentar, upišao sam se od smijeha. [lol]

Dođe cirkus u grad. Veliki cirkus, ima i proročicu. I Mujo odluči malo da se zabavi i ode u proročice. I tako sjedne Mujo na stolicu i pruži dlan.
"Oho, vrlo zanimljivo", kaže proročica.
"Što, što ?", upita Mujo.
"Pa evo da počnem.. Imaš dvoje prekrasne djece, sina od 10 god. i kćer od 5 god……."
"STANI ! Evo odmah na prvu si pogriješila.. Pogodila si moje dvoje djece i to vrlo točno, ali ja ipak imam troje djece !", pobjednički će Mujo.
"Aha. To samo TI misliš", hladno će ona.

Je li bolan Mujo, voliš li ti sex u troje ?
Da volim… obožavam !
Pa što onda čekaš, trči kući.

Pita Ivica baku: Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice ?
Ma pusti sada tabletice, sinko, nego jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji.

Pita Mujo Hasa: Što bi ti uradio kad bi tvoju punicu napao lav.
Haso na to odgovori: Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Uznemireni roditelj profesoru: "Ali moje dijete će izgubiti godinu zbog vaše jedinice."
"Da se kladimo u 200€ da neće ?", odgovori profesor.

…alo Dubrovnik,alo Dubrovnik…ima li kod vas televizijskog signala… [smiley]

Komunikacija

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
– "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
– "Imam."
Jelen:
– "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
– "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
– "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
– "Imam."
Vuk:
– "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
– "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
– "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
– "Imam."
Zeko:
– "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
– "Jesi."
Zeko:
– "Možeš li me obrisat?"
Medo:
– "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Šta je to pesimist?
dobro informirani optimist

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je :" Gospođo Smith dali me poznajete?".

Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.

Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: „ A poznate li gospođo branitelja?".

Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče : „ Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene, ide na robiju".

Nosi Fata peglu čaršijom. – " Šta će ti, bona, pegla???",
upita je Mujo.
"Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuće kontam:
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu…"

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.