Dobro veče.
Dobil sam majlom oglas za knjigu "Zaštita na radu". Kaj sad z tim?!
Jedina zaštita koju priznam je Durex, ali to nema veze z poslom… ili ima?!?! Onda par pitanja:
– Ak je posel, kaj onda slobodno taj posel i naplatim? [proud]
– Kolko moram iskazat PDVa ak ide prek firme?
– Ako je posel obavljen v inozemstvu z domaćom partnericom, da li se PDV isto iskazuje ili je 0%?
– Koju djelatnost treba registrirati ako radiš s krajnjim korisnikom/korisnicom? (Maloprodaja?!?! Nebrem desti maloprodaja jer onda nikaj od posla …. si mislim)
– Jel moram koristiti i svoju zaštitu, makar naručitelj ima osiguranu vlastitu zaštitu?
– Koje su sankcije ako NE koristim propisana sredstva zaštite na radu?

Možda ipak nebi bilo loše da si nabavim tu knjigicu. Možda dojde kakva pamet i v glavu "gore".
[wink]

Joj, fala Vam najljepša. Stvarno ste mi puno pomogli. Skoro sam zalutal v neke vode z kojih bi se teško zvlekel van. Znači, smatrate da je Export-Import do-registracija rešenje? Ok. Ni problem!

Je i ja si nekak mislim da je dugoročno Durex precjenjen, ali dok sam (kratkoročno) pogledal Mišelin, nekak sam se ohladil i zel Durex (i zajebo se…djelomično).
Onda se pokazalo zapravo suprotno da je Mišelin-Mišelin, a Durex (dugoročno) – Good Year.
[wink]

Idem sad studirat onaj dio "Pristup projektiranju novog procesa ili proizvoda". Teorija je važna!
[wink]

Joj, fala Vam najljepša. Stvarno ste mi puno pomogli. Skoro sam zalutal v neke vode z kojih bi se teško zvlekel van. Znači, smatrate da je Export-Import do-registracija rešenje? Ok. Ni problem!

Je i ja si nekak mislim da je dugoročno Durex precjenjen, ali dok sam (kratkoročno) pogledal Mišelin, nekak sam se ohladil i zel Durex (i zajebo se…djelomično).
Onda se pokazalo zapravo suprotno da je Mišelin-Mišelin, a Durex (dugoročno) – Good Year.
[wink]

[/quote]
Uđe mladić u apoteku i pita:

– "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
– "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
– "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
– "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

da i lepo Vas prosim gospon mini var da me prestanete nasmijavati jer i ovak lose spavam
nis……..odo ja gledati tudjmana da se smirim
pofuk

Joj, fala Vam najljepša. Stvarno ste mi puno pomogli. Skoro sam zalutal v neke vode z kojih bi se teško zvlekel van. Znači, smatrate da je Export-Import do-registracija rešenje? Ok. Ni problem!

Je i ja si nekak mislim da je dugoročno Durex precjenjen, ali dok sam (kratkoročno) pogledal Mišelin, nekak sam se ohladil i zel Durex (i zajebo se…djelomično).
Onda se pokazalo zapravo suprotno da je Mišelin-Mišelin, a Durex (dugoročno) – Good Year.
[wink]

[/quote]
Uđe mladić u apoteku i pita:

– "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
– "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
– "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
– "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
[/quote]
pa od kud sad ti keka?????
pofuk

..iz Neuma… [lol]

…s neba pa u rebra …pa to je tvoj stil..he he….padobranac… [lol]

eng. Nomind
…
ti si onda kaj? Neumka?!
[wink]