Dole Khalil Gibran….. što je taj popio cijelu pamet svijeta ili je popio pamet bodulima.
Znate kad bodul dođe nekome u goste;
Domaćin pita: "Ćete ča popit?"
Bodul: "Jednu rakijicu dok se kafe skuha!"
A obratna situacija: Kada je bodul domaćin….
Bodul: "Če ne da nećete niš popit, ča ne ?"
Gost: (sav smeten); aa nneeeee, nee.. ( ča će reć drugoga..)
Stoga man’ te se Gibrana, proučavajte Irvine Welsha (škotska=škrtost).
Ili kako je nastala vrsta psa; Boxer? Kada su boduli vučjaka hranili kroz staklo.
…bakarčiću,ni ti nisi daleko od tih bodulčića… [rolleyes]…usput boduli su skrbni…,a ne škrti… [smiley]
…kad smo već kod viceva o bodulima evo jednoga…
Je vapila Bodulka Istrijonke preko mora:-Kurba,kurba!!!
Istrijonka njoj:-I ti biš bila da nisi škrta!!!
[lol] [lol]
…kad smo već kod viceva o bodulima evo jednoga…
Je vapila Bodulka Istrijonke preko mora:-Kurba,kurba!!!
Istrijonka njoj:-I ti biš bila da nisi škrta!!!
[lol] [lol]
[thumbsup] [lol]
…evo,Mare još jednoga…
Luca umire.
I reče: Franina moj,si me pita ko san te kad s kin prevarila.Sad kad umiren moren ti priznati,s svima boćari kad je bija turnir.
Ćeš mi uprostiti.
A vero ću Luce,aš san ti šugo s pećurkami ja skuha…
[lol]
…kad smo već kod viceva o bodulima evo jednoga…
Je vapila Bodulka Istrijonke preko mora:-Kurba,kurba!!!
Istrijonka njoj:-I ti biš bila da nisi škrta!!!
[lol] [lol]
[thumbsup] [lol]
[/quote]
ovo me sjetilo jedne osobe koju sam upoznala ko dijete …žena je živjela sama i povremeno imala neku vezu u životu …naravno da u maloj sredini …..nekad …bila je etiketirana ko ku………no ,ona nije brinula o tome i svakoj bi ženskoj žustro odgovarala "vi ste kurve koje to radite svaki dan a ne ja koja sam toga željna "
[rolleyes] [lol]
dobar je.. [lol]
a s obzirom da sam danas dobila svoj OIB..evo jedan prigodan
OIB – (Osobni Identifikacijski Broj)
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute…"
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…"
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl ?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
[lol]
…evo,Mare još jednoga…
Luca umire.
I reče: Franina moj,si me pita ko san te kad s kin prevarila.Sad kad umiren moren ti priznati,s svima boćari kad je bija turnir.
Ćeš mi uprostiti.
A vero ću Luce,aš san ti šugo s pećurkami ja skuha…
[lol]
dobar..
ili ..sjede nono i nonica i pita ona njega dali ju je ikad prevario..njemu malo neugodno ali ipak želi biti iskren i kaže samo jedan puta..a ona uzdiše,gleda žalosno..nono se poćme ispričavati,pa ju uzme za ruku i kaže da mu ništa ta druga nije znaćila,da voli samo nju itd..na to če nona,ma nema veze samo mi ža,jer bi nam taj jen put sad dobro došlo.. [lol]
…pa kad smo već kod nonica…
Pita Jurina nuka ča je to vijagra.Kad mu je mali špjega su se dogovorili da mu nabavi jenu tabletu za 100 DEM.Drugi dan did nuku daje 1100 DEM.Mali će njemu: Dide smo rekli 100 DEM.
A znan sinko,ma ovih 1000 DEM ti šalje baba…
[lol] [lol]
…pa kad smo već kod nonica…
Pita Jurina nuka ča je to vijagra.Kad mu je mali špjega su se dogovorili da mu nabavi jenu tabletu za 100 DEM.Drugi dan did nuku daje 1100 DEM.Mali će njemu: Dide smo rekli 100 DEM.
A znan sinko,ma ovih 1000 DEM ti šalje baba…
[lol] [lol]
…joj bakicaaa,bakicaaa kak’ se zezamo na vlastiti račun.. [lol]
ps.da se pogrešno ne shvati,ubrajam tu i sebe [wink]
…evo,onda jednog na račun plavuša… [rolleyes]
Luca se piturala u plavo.Kako su plavuše lake,pita nju Franina ko bi mu dala.Luce je rekla drage volje,ma samo ko donese hartu da nima HIV.Franina se testira,donese nalaz i Luce mu da.
Kad su finli reče Franina kako mu je drago da nisu sve plavuše glupe i da je pametno od Luce da je iskala nalaz.
A Luca mu odgovori da ni munjena pa da se još jedan put zarazi…
[lol] [lol]
…pa kad smo već kod nonica…
Pita Jurina nuka ča je to vijagra.Kad mu je mali špjega su se dogovorili da mu nabavi jenu tabletu za 100 DEM.Drugi dan did nuku daje 1100 DEM.Mali će njemu: Dide smo rekli 100 DEM.
A znan sinko,ma ovih 1000 DEM ti šalje baba…
[lol] [lol]
…joj bakicaaa,bakicaaa kak’ se zezamo na vlastiti račun.. [lol]
ps.da se pogrešno ne shvati,ubrajam tu i sebe [wink]
[/quote]
čuj mare ,ne znam ja kak ti ,ja se tu ne ubrajam …nedugo sam dobila komentar da sam živahna ko da mi je 16 …pa me to još drži usprkos svemu kaj vidim u ogledalu [tongue] [lol]
…hm…a ja svaku večer čitam Crvenkapicu…bit će da se uzbuđujem na vuka… [proud] [lol] [lol]