Leži crnogorac ispod stabla u hladovini a pokraj njega putom prolazi drugi .
Ej čoče , de priđi bliže da te pitam nešto.
Ovaj priđe , reci prijatelju , što je.
De , molim te pogledaj jel mi otkopćan šlic.
Nije . A dobro , hvala, onda ću se sutra popišati.

Imao Mujo ljubavnih problema sa Fatom pa pitao Hasu za savjet . Pita ga Haso , pa dobro prijatelju kako vi obavljate bračne dužnosti. Pa znaš , kaže Mujo , obićno navećer kasno kad dijeca zaspu, i tako već godinama.
Pa ćovjeće , promjeni nešto , probaj malo i po danu ,biće fati dosadilo , hajde sad kući pa navrati za tjedan dana pa ćeš mi reći što je bilo.
Eto Muje nakon tjedan dana kod Hase .
I pita Haso , jel sad bolje ,jel se Fata raduje.
Pa znaš , kaže Mujo , Fata kako–tako , al što se djeca vesele , to je ćudo.

Došao hrvatski ministar financija u Švicarsku i na svečanom prijemu upoznao švicarskog ministra pomorstva.
-Nešto ne razumijem.Švicarska nema more a ima ministarstvo pomorstva-začudio se hrvatski ministar financija.
-Pa ni vi nemate financija ,a imate ministarstvo.

Evo dobra usporeba!!!!!!!!

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem…
Šofer se sablazni : te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :
– Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
– Kako ne znaš, oderi!
-Ama, ne ide šefe, previsoka faca.
-Da nije gradonačelnik?
-Ma, jok. – Viši.
-Župan?
-Ma viši.
-Da nije ministar?
– Ma još viši!
-Pa nije valjda predsjednik?
-Ma još viši!
– Pa koji je onda!?
– Šefe – ja mislim da je to glavom Bog.
-Ma kako Bog?
-Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?
[thumbsup]

….kako to izgleda kada se zmjene mjesta….
[img]http://home.drenik.net/kezzz/4-animacije/animacije03/02.gif[/img]
…pobuna hard ware-a možda… [shocked] [shocked]

[img]http://home.drenik.net/kezzz/5-comphumor/comphumor02/s03.jpg[/img]
… evo kako je stvarno tekla evolucija od primata preko homo erectus-a, homo sapiens-a , pa do
homo laptopus-a……
[cool] [thumbsup]

Spavate mi ljudi, ajde da krenemo sa šalama……

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: – "Jel’ đevojko, jel piše tu kome je najduži?

Ona: – Pišse. Kaže da je indijancima.
A jel’ pise kome najduže stoji?javascript:__doPostBack(‘ctl00$ctl00$TopLevelContent$ContentPlaceHolder1$EditPost1$lbNewPost’,”)
Ona: Kaže da najduže stoji Madjarima.
E pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu. [thumbsup] [lol]

…izvadci iz sveznadara crnogorskog…..

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim.

P: Kako Crnogorac zove zenu da vode ljubav.
O: Hodi zeno podvuci se ispod mene.

P: Kako Crnogorci zovu vanbračno dijete?
O: Dijete neznanog junaka.

[thumbsup]

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaže:
* Kaži mi nešto onako prljavo da me još više uzbudiš!
a on će sa užitkom:
* Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a i ti se nijesi od prošle neđelje
okupala…

Seksali se Crnogorac i Hrvatica,i u toku sexa ona će njemu:
"S’ traga,s’ traga!"
A on će na to:
"A nije me stra’ jadna ne bila, no su mi ove borolete klizave!."
[lol] [thumbsup]

žena na parkingu, đava je lipi odnija