Šta Isus pjeva u disku?
"Sve oko mene je grijeh!"

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
– Sada 250, a kasnije 500 eura – odgovara poslodavac.
A Haso će: – Hajd’ onda, doć’ ću ja kasnije.

– Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
– Nemoj, valjat će nam preko dana!

Što radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski.

Spasio Braćanin Nijemca davši mu svoju krv.
Nudi mu Nijemac 3000 € ODMAH ili 30000 € kad dođe kući.
Uze Bračanin 3000 i objašanjava začuđenom sinu:
"Bolje sada 3000 jer dok on dođe do kuće proradit će moja krv…."

Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju.
Izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, dođite sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, što da radim s ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gdje je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad mokrim…"

Upadne mali Ivica roditeljima u sobu
baš kad su mu roditelji bili u zanosu
i kaže
"a mene ste slali psihijatru jer sam prst sisao"

Tko je izmislio triatlon?
– Cigani.
Odu pješke na bazen, okupaju se i vrate sa biciklom.

Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije?
Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte

Imao pilot nesreću – avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
– Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? – Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
– Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
– Prva si progovorila – ti gasiš svijetlo!

hmmm,tko li je to danas preplašio bika? [lol]

[img]http://home.drenik.net/kezzz/4-animacije/animacije01/3a.gif[/img]

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
– Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka…

A kozlići brzo odvrate:
– Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.
[lol]

Išli mama patka, tata patak i malo pače preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam!

I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:
– Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? – upita kroz suze tvorić pačića.
– Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? – reče pačić.
– Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pačić! – tješi ga tvorić.
– Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! No, što je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? – pita mali pačić tvorića.
– Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni što sam?! – kaže tužno tvorić.
– Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si vjerojatno pička! – kaže pačić utješno!
[lol]

Dođe gospođa do svećenika i kaže:
– Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari…".
– One stvari… koje "one stvari"? – upita velečasni.
– Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
– Pa to je strašno! – kaže svećenik. – Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore – "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
– Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
– Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!