Šeta lisica šumom i ugleda puža kako puže neuobičajeno brzo pa ga upita : "kud ti tako žurno pužiću ?" A on joj odgovori "bježim od financijske policije". "A zbog čega ?" upita lija. A puž će : "ja imam kuću, žena ima kuću, i djeca imaju kuću". Nakon toga i lija nabere. Sretne je roda pa je upita kuda tako trči a lija joj veli : financijska policija je u šumi pa bježim. "A zbog čega ?" pita roda. "Ja imam krzno, muž ima krzno i djeca ga imaju i pobježe dalje. Nakon toga roda pođe bježati i sretne medu. Medo sav u čudu pita je: "kud bježiš rodo ?" A ona veli kako bježi od financijske policije. A medo, kao i svi drugi, isto pita . "a zašto ?" A roda će : "ja živim na visokoj nozi, muž mi živi na visokoj nozi a i djeca, pa bolje da zbrišem." Nakon toga i medo ga nabere. Vidi to majmun sa grane i pita medu : "gdje ti tako žuriš medo ?" A medo će : "bježim od financijske policije". A majmun će: "a zbog ćega ?" A medo : "ja imam bundu , žena ima bundu djeca …… A majmun će: "brišem i ja" i pođe s grane na granu a medo za njim : "što ti bježiš, pa ti si gologuz?" A majmun : "jebi ga medo, mi gologuzi prvi najebemo".

KOMPARACIJA PRIDJEVA “HRABAR”

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
– “Što radiš?”, odgovoriš”
– “Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
– “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
– “Ti si sljedeća!”
HRABAR U P… MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
– “Pravi se da si mi sestra.”

Žali se bogataš kako mu je teško u ovoj recesiji:
vozi auto bez krova,
jede pljesniv sir
i pije staro vino !!!!

…a svaki dan drma srednuŠKOLJKE
[wink]

Jel neko vidio ovo već:
Vaš link
[lol]

…..jedna optimistična…..
..".onaj ko preživi ovu težko godinu"…….- riknut če u 2011 [bye]

NOVINE
ZA ŽENE
NEVINE
…dame na noge pronađen je konačno lijek za celulit i bore…
…vidi link i za sve ima lijeka…
http://www.najslike.info/wp-content/uploads/2009/08/Nadjem-si-mladjeg-620×465.jpg

[thumbsup] [cool] [proud]

„Uzrok i posljedica su tako
apsolutni i neiskrivljeni
u skrivenom prostoru misli,
kao što je i svijet vidljivih i materijalnih stvari.
Um je
majstor tkanja
i unutarnjeg izgleda karaktera
i vanjskog izgleda okolnosti.“

James Allen

Oženio se Mujo Japankom i otišo živjeti na Okinavu.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše na divan i Haso pita:
Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
Mimikom i rukama – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi sisu i pokazuje je Muji.
Mujo skoči, ode u drugu sobu, naguzi ženinu majku, a kad svrši uzme kantu
vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
Bolan, Mujo, što to uradi jarane moj ?
Pa, ona mi je rekla : " Idi kupi mlijeko !"
A ja njoj: " Jebem ti mater, zar ne vidiš, da pada kiša !

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
– Možda naletim

Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
– Draga, ti ništa ne osjećaš?
– Ne, dragi, i to godinama!

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne d obiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

KAVICA NEK NAM PRIJA
Svaka dama,
kad je sama
uz kavicu
pogleda si
sudbinicu….
http://www.najslike.info/wp-content/uploads/2009/07/jutarnja-kava.jpg
[cool]