Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

– A kako znaš da je ekolog?

– Pa pitao ju je jel’ zrak čist…

— Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
> Šta je ovo?
>Svi šute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
> Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet šute. Objasni im on i da su to dvije trešnje.
> Kaže on ponovo: Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
> Svi opet šute, samo jedan policajac kaže: Da nisu tri trešnje?

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina.
On provali u kuću, tražeći novac i oružje te pronalazi mladi par u krevetu.
Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho,a onda je ustao i otišao u kupaonicu.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena

u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat.
Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan.

Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapčući odgovara:" A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!
[lol]

Sude Muji za saobraćajnu nesreću.
Zgazio Mujo 52 pješaka.

Pita ga sudija: Recite nam, kako se to desilo?

Mujo: Pa vozim ja kamion, kad odjednom osjetim nemam kočnica.
Ispred mene autobusna stanica i pedeset ljudi na njoj,
a sa druge strane dva čovjeka.
Mislim si šta ću, bolje da zgazim dvoje nego pedeset.

Sudija: Razumna odluka, ali kako ste onda zgazili 52?

Mujo: Okrenem ja na onu dvojcu i zgazim jednog, ali onaj drugi
pobježe među onih pedeset.
Eto kako!

DUG i RECESIJA
Kako sa danas utjeruje dug ?

– Isto kao i kratak !!!

[embarass] [lol]

Ptić
Duhovnik iz malog zagorskog sela, koji je bio veliki ljubitelj ptica, pažljivo ih je čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio, da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
Kad je došao na predikaonicu reče svima:
– "Ko ovdje ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
– "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
– "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
– "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza je zameketala izvana….
– "Neee, mislil sam da li tko sada…ima tiča u rukama ?
Ustala je mlajša cura u zadnjoj klupi i rekla svom dečku:
– "Sam ti lepo rekla, da bu vrag videl i da to tu ne delamo…"

[thumbsup] [embarass] [lol]

Jedno je prijepodne neki tip,umjesto na svoje radno mjesto otišao u stan svoje ljubavnice.Mobitel
je isključio.Kada ga je oko 11 uključio,ovaj je odmah zazvonio!S druge je strane začuo
histeričan glas svoje žene:
– Pa gdje si?Jesi li dobro?
– Kako to misliš?A gdje bih bio?Pa na poslu sam!
Tako bi vjerojatno mogle započeti mnoge priče.Ali naš junak ima"peh".Do prije par sati toga
dana,11.rujna2001.godine,njegovo je radno mjesto bilo na 103.katu Svjetskog trgovačkog centra u
New Yorku.

Ali čovjek,eto,nije gledao TV.To što je ostao živ,nije mu pomoglo da ostane u braku…

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. – Šta će vam arsen, pita apotekar. – Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona. – Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar. Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom. – O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept

…bome taj je imao sreću…a još nije bio ni petak… [lol] [lol] [lol]
…ostao živ i riješio se žene… [wink]