Dođe tip kod doktora i kaže:

– Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
– Izvadi građevinsku dozvolu.
[wink]

Prvo sam bil sasma normalan čovek, a onda sam kupil modem

[img]http://img339.imageshack.us/img339/9809/2uyr6hkak0.jpg[/img]
[wink]

[img]http://img301.imageshack.us/img301/6636/tginekologhehebloghk9.jpg[/img]
[wink]

ovaj vic trebalo izvesti v živo….ali ja se bum z petnih žili potrudil da dočaram situaciju
Onda…
Došel Štef doma v 4 vjutro…čula žena da ruštanji oko vrati pa se zbudila i otklenula mu vrata, a kad tam, Štef pijan ko majka skupa s par pajdaši. I oni v sobu i veli Štef:
– Bara, no nam daj još malo pod 45 nareži, lepo te prosim
A Bara njemu z obadve ruke pokaže palce (ono kao OK) i veli :
– nema šanse ( i dalje tak maše s tim palcima gore-dole)

Vidi Štef, nikaj od toga, primi se on noža i složi…mazneju oni to, pa veli Štef opet:
– Bara, no nam daj nekaj za spiti (i konta si pa to valjda nebu problem)
A Bara opet pokaže palce i nema šanse.
Štef vidi da nema zajebancije, zeme vino i vodu i drmenju oni i to. Pa veli opet Štef Bari:
– No Bara, daj nam bar skuhaj kavu, ajde lepo te prosim kak se božek projsi.
Ali nema šanse, Bara opet njemu maše z palcima gore-dole pred pajdašima.

No i tak skuhal Štef i kavu, spili oni to i razišli se … i vrag ni dal štefu mira pa pita Baru
– S’e mi je jasno da si srdita, i da nisi htela nas podvoriti i s’e mi to ide v glavu, ali no mi reči koga vraga si skroz mahala z palcima….to mi dej poveči.

A Bara mu lepo mrtvo-hladno veli:
– a kaj bi ti lepše bilo da sam ti pred pajdašima išla tak [img]http://www.mysmiley.net/imgs/smile/tongue/tongue0002.gif[/img]

[wink]

ironija gornjeg vica je v tome… da sam ga baš čul dok su nam Jaca i Sanader….baš tak mahali z palcima….

…. a znate kaj je to dok papa dok je "urbi-et-orbi" zdigne ruke širom z otprtim dlanovima i tak pozdravi ljude v Vatikanu (po novom letu, čini mi se)?
E to vam je isto to [img]http://www.mysmiley.net/imgs/smile/tongue/tongue0002.gif[/img] samo na 10 različitih jezika
[wink]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis…

[lol] [lol] [lol]

Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret
s nečastivim.

Vrag upita, "Zašto si tako turoban?"

Čovjek odgovori, "Što misliš? Pa u paklu sam!"

"Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?"

"Naravno, kaže čovjek, "Volim se opijati."

"E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey,
tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"

Čovjek zastane. "To zvuči dobro."

"Da li pušiš?" pita vrag.

"Što to uopće pitaš!"

"Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne
ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"

"Vau, kako je to ludo!"

Nečastivi nastavi. "Kladim se da voliš kockati."

"Pa u neku ruku da, volim."

"Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god
želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
Dal’ se drogiraš?"

Čovjek odgovori, "Zar se šališ? Obožavam droge!
Ne misliš valjda . . ."

"Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši
marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"

"Vau," kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam
mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"

Vrag upita, "Da li si peder?"

"Ne."

"Eh, onda ćeš mrziti petke!"

Kad bi muškarci uređivali Cosmopolitan
P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas – vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano traži oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Što se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon.Vratit će se kad bude spreman".

[lol]

** Fata u devet slika…

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on
mi kaže: "Hajd’, izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i
perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da
se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i
vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni sedam metara drva i onda gleda
kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem
da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon četiri tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon
otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na
frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam
djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave."
Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu
vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par, jer me on drži za ruku. Lijepo mi
je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće das’ ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala
slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno
radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i
da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako
ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u
istoj vodi kad on izađe iz kade…srce moje najveće.

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene
Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!"

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
– Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
– Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
– Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
– To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još
nešto iz Japana.
– Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
– Pa šta sad to bi?
– To ti je bio kung-fu, a Haso će:
– Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
– Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
– Haso pa šta to bi?
– E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.