Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem
tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju
posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na
lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji
pronalazi tri jaja, a u drugoj 250.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno
jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.

@keka
Kutije za jajca su za po 10 komada….. najte me sam pitati kak znam
[wink]

…o keka kako si me nasmijala…a ako u kutiji ima i deset jaja…opet je dosta…
u svakom slučaju svi zadovoljni… [rolleyes] [wink]

P.S. Ona dva razlike su valjda kad je bilo u redu…nije tako ni loš prosjek… [lol]

evo jeden vezan uz dionice

Sjede Perica i njegov otac u dnevnom boravku i čita tata novine. Dođe on do članka gdje vrijednost dionica pada i uzvikne:
– "Je*o ti pas mater!"
A Perica, misleći da ovaj to njemu govori, odgovori:
– "Nije, tata, nije. Komšija Jovica je!"
[wink]

Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
– "Radim sve za 50 eura", a on će na to:
– "’Ajd samnom utovarat cigle."
[wink]

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
– "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
– "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"
[wink]

– Što znači Nero Burning Rom?

– Crni sprženi Cigan.
[wink]

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd’ sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
[wink]

Idu klinci iz skole i prepucavaju se ciji je kompjutor bolji. Veli Ivica:
– "Moj kompjutor je tak mocan da mi nije bil dosta mis, nego sam moral prikopcati stakora!"
[wink]

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.

Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.

S poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

alternativna medicina

[img]http://www.funnypics.dk/data/media/1/14funnypics.dk.jpg[/img]

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj.
I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
– "Hashimotto, hashimotto… "
Mesić razumio da je to neko bravo.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu.
Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže:
– "Hashimotto!"
A na to se okrene car i kaže:
– "Tko je promašio rupu?"

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre.
Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga:
-Koliko vas Hrvata ima?
Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna.
A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!