Mujo je danima u depresiji… U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!

Prvi glas je veoma blag:

– Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost,

to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario partnericu… Svi lijecnici to rade, danas je to normalno. Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene…

Drugi glas ga je neprestano podsjecao:

– Mujo, ti si veterinar…

Farba Štef ogradu i dojde ciganica do njega pak mu veli:
– Nu, Štef, dej mi posudi jenu cigaretu.
A Štef ju pogleda pak ju pita
– No, pak ti "posudim" , ali kad buš mi vrnula?
A ciginica mu veli:
– Nu, unda mi dej još jenu pak ti ovu odma vrnem.
[wink]

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se…
[wink]

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo… moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana
_________________________

Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru.
Srećno!
Stevan

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

[lol]

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo…
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno…
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana…
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put…
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen…
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!
[wink]

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane.
Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
– Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
– Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš!!? – kaže mu učiteljica – Marš kod ravnatelja!!!
– Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
– Što ti je ravnatelj rekao?
– Pitao me je: A koji će ti kurac ta crta? – kaže Ivica.
[wink]

Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
– "Jel’ ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
– "Ja bolan, imam MP3 već pet godina."
[wink]

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
– ‘Šta je ovo?’
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
– ‘Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.’
[wink]

…Isus razlaomi kruh i reče:
– "Dajte mi nutellu."
[lol]

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
– "Hocemo li nekud na pice?"
– "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
– O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
– "Hochemo li svratiti?"
– "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
– "Cekaj, nije mi jasno … Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
– "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"
[wink]