ZNAŠ LI KAJ JE TO STRAH OD ZATVORENOG PROSTORA???
KADA KRENEŠ U BIRTIJU I BOJIŠ SE DA JE ZATVORENA!!!
ZNAŠ LI KAJ JE TO STRAH OD ZATVORENOG PROSTORA???
KADA KRENEŠ U BIRTIJU I BOJIŠ SE DA JE ZATVORENA!!!
[thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup]
[thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] CAREEEEEEEE!!!!!!!!! [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup]
[thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup] [thumbsup]
[lol]
Samo za kolegu Minibar [wink]
Dodje bogati francuski vinogradar u zagorje , navrati u birtiju , stavi 5000
eura na stol i kaze: ko moze exat 5 litri vina dobije ove eure i nudim mu dobar poso kod sebe,
nakon 3 minute tisine, javi se Stef i kaze evo mogu ja samo moram ic nesto obavit vratim
se za 30 min. Kad eto njega nazad za pola sata i kaze spreman sam, popije 5 litri bez
problema, da mu sve sto je obecao no samo ga je zanimalo sta je bilo u onih
30 minuta cekanja, veli stef, isel sam v svoju klet da vidim jel ja to mogu da se
ne osramotim pred cijelom birtijom
Samo za kolegu Minibar [wink]
Dodje bogati francuski vinogradar u zagorje , navrati u birtiju , stavi 5000
eura na stol i kaze: ko moze exat 5 litri vina dobije ove eure i nudim mu dobar poso kod sebe,
nakon 3 minute tisine, javi se Stef i kaze evo mogu ja samo moram ic nesto obavit vratim
se za 30 min. Kad eto njega nazad za pola sata i kaze spreman sam, popije 5 litri bez
problema, da mu sve sto je obecao no samo ga je zanimalo sta je bilo u onih
30 minuta cekanja, veli stef, isel sam v svoju klet da vidim jel ja to mogu da se
ne osramotim pred cijelom birtijom
i sve jasno….
sam’ …da te pitam….to je vic….il neko nudi posel
(za 100tke buš moral počekati do prekzutra…. ili zovi tamburaše)
[wink]
čim budem vidio Štefa provjeriću pa ti javim [wink]
OSTAVINSKA RASPRAVA:
Na čitanju ostavinske rasprave, obrati se javni bilježnik udovici:
– Gospođo Marić, prije no što pročitam oporuku, biste li se udali za mene?
[wink]
Za domovinu možemo staviti sve na kocku, ali ne smijemo staviti na kocku domovinu.
Ferenc Deák
Njemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Zagorec kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije
[wink]
Dodje nastavnica:
– Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:
– Kur*c je tvrd, a nema kostiju.
– Ivice, kako mozes biti tako prost! – Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:
– P*cka je mokra, a nikad ne zardja.
– Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:
– Zemlja je okrugla.
– I sto je tu cudno?
– A ljudi se j*bu na svakom cosku!
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:
– "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."