Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu
svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: – Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata sva sretna: – Sta je Mujo?

Mujo: – Sjecas li se kad sam izgubio pos’o i svi
mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: -Sjecam se.

Mujo: – A sjecas li se kad sam krenuo u privatni
biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: – Sjecam se.

Mujo: – A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana
nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata: – Sjecam se.

Mujo: – a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si
bila uz mene?

Fata: – Sjecam se.

Mujo: – I znas Fato sta sam ja skonto?

Fata: – Sta ljubavi ?

Mujo: – Fato, ti si meni baksuzna !!!

MAZGA I PUKOVNIK
Bila jedna manja kasarna usred pustinje sa oko 50 vojnika. Jedan Pukovnik dođe i sad on obilazi kasarnu gleda kako što funkcionira. Dođe on i do jednog kolca za kog je zavezana mazga. On gleda tako sa čudom, pa upita prvog vojnika:
– "Za što vam služi ova mazga, pa zar mi nemamo kamione ?!"
Vojnik:
– "Pa znate pukovniče, vojnici su ovdje dugo i bez žena, pa tako, znate kako to već ide…"
– "Pa kad je tako, sredite joj malo ovo ovdje.", reče pukovnik i potapša mazgu.
Ostao i sam pukovnik 3 mjeseca u toj kasarni, a i njemu nešto dignulo, jer je bio poznat stari ženskar i kurvar.
Što će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi noću jednom vojniku, da donese stolčić, postavi iza mazge i da je pridrži dok on odradi posao…
I tako i bi. Završi on posao, te upita onako hvalisavo vojnika, koji je držao mazgu:
– " Boga ti, reci rade li to, jel obični vojnici ovako dobro j..b. kao ja , a već ostarjeli pukovnik!?"
Vojnik mu odgovori:
– "Ne baš tako gosn.pukovniče, vojnici samo dođu do mazge, uzjaše je i odjašu u grad do prve javne kuće, i tamo pokažu snagu …"
[thumbsup] [lol] [embarass] [angry]

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.

Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobilnim:
– Fato, je l’ stigla mačka?
– Jeste.
– Daj mi je malo na telefon …. [lol]

Pouka o ljubavi
Ljubav je poput gljive .
Da li je dobra ili ne valja, saznaš tek kada je već kasno.

[thumbsup]

Toro i Pončo

evo i eustahije

what really happend

Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
– Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
– Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
– Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
– Nitko to neće saznati – odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
– Sveti Oče, molim vas, usporite – jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
– Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
– Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
– Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
– Tim bolje – kaze šef.
– Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
– Gradonačelnik?
– Važniji.
– Poslanik?
– Važniji.
– Prvi ministar?
– Ma, još važniji.
– Dobro – kaze šef – pa tko je?
– Ja mislim da je Bog.
– Zašto misliš da je Bog?
– Šefe, šofer mu je Papa!

Zaposlil se Mujo v muzeju i za par dana zove ga šef na raport:
– Mujo, nismo baš zadovoljni s tim kak delaš.
a Mujo mu veli
– Pa kaj oćete, radim tek dva dana , a već sam prodal dva Picassa.
[wink]

Prilazi Srbin na prvi dan pravoslavnog Božića svom susjedu Hrvatu pa će onako provokativno:
– "Komšo, Hristos se rodi !!!"
A ovaj će na to :
– "Vaš se tek rodi a naš već 15 dana sisa."

Mojo savjetuje Hasu
– što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve ti je više potreban čekič.
[wink]

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
– "Molim, šta želite?"
Čovjek:
– "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
– "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
– "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
– "FFauufffu!?"
Magaciner:
– "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
– "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
– "Ffauuffuu!"

[lol]