MAĐARICA
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su odlučili da naprave pokus, da testiraju, koja je žena najzahtjevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Njemicu i Mađaricu i uvedu ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava francuskinja i kaže:
– "O Mon Dieu, ne mogu više da izdržim ovo périphérique "
Uđe robot kod Njemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
– "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, cijeli dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
– " O, a za bežati još imaš dosta baterijo!"
[thumbsup] [lol] [embarass] [lol]

SAVRŠEN ENGLESKI
Doslovni prevodi
Mnogo sam se sekirao – I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom – I’m talking alone with the room.
Računaj na mene – Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh – Waiting all right for bread.
Ko te šljivi – Who plums you.
Ko te šiša – Who cuts your hair.
Nosi se – Carry yourself.
Tekuća pitanja – Liquid questions.
Od malih nogu – Since the little legs.
Malo prije – Small before.
More bre – Sea, brother.
Voditi računa – To lead the bill.
Samoubojica – Only Killer
Napet sam – I’m on five.
Hajde da igramo karte – Let’s play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje – I divide Your opinion.
On je svjetla točka – He is a bright full stop.
Spetljao se s njom – He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe – I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet – What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha – We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka – He is as drunk as a mother.
Iz čista mira – Out of clean peace.
Fotokopije – Foto-who-drinks.
Upala mišića – The infall of a little mouse.
Supruga – Are-railway.
Blago tebi – Treasure to you.
Veni, vidi, vici – Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti – Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač – Priest-singer.
Sve je gore i gore – Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje – Shitting through a dense bush.
Sarajevo – Sara is an ox.
Dedinje – He belongs to grandfather.
Mali Lošinj – Little bad city.
Skoplje – Castration city.
Neda Ukraden – No Yes stolen.
Ružica Sokić – Little rose Little juice.
Slobodan Milošević – Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović – But I And brother-in-law escape.
Mirjana – Peace I on.
Tugomir – Sadpeacer.
Nada Križić – Faithful Littlecross.
Tihomir – Silentpeace.
…..
[thumbsup] [lol] [rolleyes]

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama. Nailazi unuk i kaze: Šta je deda,opet si na Facebooku…?

Ludbreg – Crazyhill Town
Vrag te jebi i ‘sprejebi – May devil fuck and overfuck you
Črešnjevo (između Ivanca i VaraždinBrega) – CherryOxwill
Slanje (kraj Ludbrega) – Sht
Kućan (dio Vžd) – Housewill
Ivanec – Johanesburg
Novi Marof – New Marof City
Poljanec (kraj Ludbrega) – Fieldwill
Jalžabet – Elizabethwill
Nedelišće – Looking for Sunday town
Kuršanec (blizu Čakovca) – Cockwill
Sračinec (Od Varaždina prema Sloveniji) – Shitwill

Vrijeme leti
Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
– "Dragi,idem do susjede samo na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti, da jelo nije zagorjelo!"
[thumbsup] [lol] [angry]

Kišobranom na medvjedicu

Jedan 75.godišnjak se hvali ljekaru, kako se nedavno oženio svojom 26.godišnjom sekretaricom, i da je ona već trudna i da će uskoro postati ponovo otac…

Što će, krene i doktor da se hvali…

– "U nedjelju sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj… Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji… Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku, nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je od prve ! "
Na to će stari:
– "Ma hajde, to je nemoguće, reče stari….!!!"
Doktor:
– "Nije, evo je glava!"
Djed:
– "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio…"
Doktor:
– "Pa to sam ti zapravo i htio reći…"

[bye] [lol] [embarass] [angry] [lol]

SAN BRODOLOMCA

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja, sve prava katastrofa.
Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše.
Dođe jedrilica, a na njoj komad, san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možeš vjerovat. Ona mu kaže, da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane.
Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve dotjerano i fini namještaj, tepisi itd. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, a ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje.
Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on radosno upita:
– "Pa nemaš valjda i Internet !!???"

R E K L I O Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
– Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
– Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
– Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
– Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
– Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
– G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
– Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
– Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
– Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
– Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
– Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
– Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
– Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
– Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
– Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
– Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
– Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
– Tin Ujević

I ZA KRAJ…

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Ne vidim ovdje nikakavog veselja, samo žalopojke i loši vicevi.

Nego uzmite vina i pustite pjesmu, pa da zapjevamo!!!!!!!!!

CA JE ZIVOT VENGO FANTAZIJA

To je bilo ka u prici, Roko nije jema nista
Cicibela jos i manje
Ali jubav sve izlici, on je bija anarkista
Jemali su i kumpanje.

To je bilo ka u prici, puno jutih i friskine
Ma je isto prica prava
Culo se i grubi rici, bumbilo se puno vina
Bolila je dikod glava.

Trci vrime, cvili maska
Traje jubav, pusta, siromaska
Saka suza, vrica smija
Ca je zivot vengo fantazija.

@Octopus
ovo o ženama ti je sve za pet…. [thumbsup]

Definicije braka
Crkvena:
– Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
– Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
– Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
– Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Realna:
– Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
– Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
– Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

A hrana za dušu? Dobar nas dio pati od duhovne anoreksije jer vješto izbjegavamo hraniti svoje srce i dušu. Stoga predlažemo da ovoga tjedna sami sebi date dozvolu za raskošnu dozu veselja i učinite nešto što će vam razgaliti dušu. Nemojte se voditi onime što je "dobro za vas", odaberite ono zbog čega ćete vrisnuti "Da, to želim!" [wink]