Crnogorska Peka

– Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
– Da mu ima ko promješat krompir.
[thumbsup] [lol]

[img]http://img255.imageshack.us/img255/2852/65652339ev1an2.jpg [/img]
[thumbsup] [proud]

Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom?
– A zašto sada ne trče?

– ne kradem više torbice!

Učiteljica pita decu:
. Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
. Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
. Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
. Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
. I onda, Perice?
Perica:
. Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide
da sere!

[lol]

jedan "črnjak"

Gori zgrada. na vrhu zgrade žena drži dijete i viče: u pomoć!
Dolje stoji metar škvadre. Jedan iz nje vikne: "Ženo baci malog dolje, ja sam golman."
I žena baci malog.
Škvadra vikne: "Gooooool!"
[wink]

Brak i svetinja
Dva crnogorca razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
– "Ja držim do svetinje braka tako da nisam imao sex sa svojom ženom dok se nismo vjenčali.
Da li si ti isto tako?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
– "Nisam siguran, a kako reče mi da se ona zove?"

[lol] [cool]

Crnogorka i čuvanje časti

U vlaku Mujo ostao sam sa lijepom crnogorkom u kupeu.
Mjerkaju se oboje, ali Mujo ne smogne hrabrosti po svijetlu da ko nevidi.
Srećom uleti vlak u prvi tunel i Mujo u mraku pokuša da je poljubi, al pobere šamarčinu.

U drugom tunelu u mraku Mujo je dohvati za sisu i opet pukne šamar.

U trećem tunelu Mujo reče sam sebi, kad već kupiš šamare onda idi do kraja.

A učio ga bogme i babo, da tek poslije trećeg šamara možeš ko muško odustati, jer djevojka možda stvarno i neće ono.

Pa što bude, bude i on rukom pod suknju pravi među noge uhvati crnogorku za dobru crnu vjevericu.
Kad ono ništa.
Nema šamara, već se crnogorka još bolje namjesti, a ne budi lijen on joj ga odmah još u mraku zavrne i obavi poso.
Poslije pita on nju : što mi podijeli onakve šamare za poljubac i što takoh tvoju sisu, a kad te dohvatih za vjevericu ti me mirno primi !?
E moj Mujo ovako ti je to kod nas u Crnoj gori :
1. Kad si tio da me ljubiš, dirnu si u moj obraz, a ja kao đevojka moram da si ga čuvam ….
2. Kad si me uvatio za sisu, e tu je i mlijeko za moju dijecu i to moram da čuvam to je njihovo…
3. Kad si me dovatio za vjevericu, ona je od mog Milutina i on bi treba da je čuva, neću valjda ja da činim njegov poso …

[cool] [lol] [bye]

RAZLIKA
kratka pitalica za plavuše:
Koja je razlika između uhuhuuu i cc cc ???
Samo nekih 10 cm …. [thumbsup] [rolleyes] [lol]

KAKO IZABRATI ŽENU
Jedan čovjek odlučio, da se konačno oženi.
Mogao je da bira između tri slične kandidatkinje.odluči da svakoj da po 5.000 dolara i pričeka, da vidi što će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Sredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila, da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli. Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čovjeku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću, skupi sat. Dala mu je poklone i rekla, da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost, jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. ,
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem, i onda je odlučio.

Oženio se onom, koja je imala najveće grudi.

[thumbsup] [lol]

Bračno savjetovanje
Došli Crnogorac i žena mu na bračno savjetovanje kod psihologa.
Žena se žali kako je Milutin više ne voli kao prije, ne ljubi je, ulijenio se i ne zadovoljava… Raspričala se žena na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi ženu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stiskati grudi, a zatim sjedne i pogleda značajno Milutina.
Žena zanijemila i samo gleda sa smiješkom zadovoljstva.
Doktor se obrati Milutinu i kaže:
– " Vidiš, ovo i ovako njoj treba bar tri puta tjedno."
Milutin će:
– " Ma, doktore, mogu ja nju dovest vama ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, imamo muško duženje, pijemo Nikšičko i okrećemo jagnje sa mojim junačinam."
[thumbsup] [lol] [rolleyes]

..crnogorac i žena radili u polju …i nakon napornog dana uzjašili na magarca i vračaju se kuči …..međutim magarac se spotakne i oni padnu …….ovo ti je prvi put ..crnogorac če,..i nastave dalje…….međutim magarac se opet spotakne………ovo ti je drugi put ..crnogorac če ……..nastave oni dalje a magarac se po treči put spotakne………..e vala sad je dosta ,..ovo ti je treći ..i posljednji put ..reče crnogorac ,potegne kuburu i ubi magarca ………..javi se žena..šta ti je ludi čoeče ,..šta ubi jadnu beštiju ??? …a čuj ti , de me poslušaj …OVO TI JE PRVI PUT
….. [wink] [tongue]

Crnogorac biznismen
Mladi Crnogorac otvorio novu firmu u Beogradu.
Prvi radni dan on sjedi u kancelariji, kada eno ti ga sekretarica obavještava, da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide.
Crnogorac važno kaže sekretarici, da ih pusti unutra, a zatim da ostavi poslovni dojam uzme telefon i počne da priča:
– "Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta činiš crni Voja. Bato ođe.: jesi mi ono završia? E nek si vala svaka čast, ‘ajde čujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– "Bato odje! Kako si mi predsedniče… šta ima sad sam se čuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se…"
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj trojici:
– "Dobar dan, šta vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
– "Mi smo iz Telekoma, došli smo da vam priključimo, taj vaš telefon."
[lol] [embarass] [lol]