Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
– " mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
– "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

Razgovaraju dva Dinamova navijača.

Kaže prvi: ‘Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?’

A drugi će: ‘Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s tri razlike.’

…u zatvoru u Podgorici jutarnji obilazak.
Ulazi komandir straže, a Crnogorac se ne diže iz kreveta.
Komandir ljutito će na njega: Šta je čoče šta se ne dižeš kad ulazim. Gdje je red i poštovanje.
Ovaj otkrije malo čebe i odgovori: Kad sam došo, reko si mi da ću tu da odležim dvije godine.
Eto ja slušam pa ležim.. i nastavi da spava… [tongue] [lol]

BISTRA PITANJA NA TELEFON 981 (OPĆE INFORMACIJE HT-a)
————————————————————————
– Dajte mi službu koja izbacivaju ljude i stvari iz stana.
————————————————————————
– Dajte mi neku željeznariju koja reže na metar.
————————————————————————
– Trebam tečaj Zagrebačke marke po njemačkoj banci.
————————————————————————
– Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći šta ću ja sad s tim?
————————————————————————
– Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.
————————————————————————
– Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?
————————————————————————
– Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala?
————————————————————————
– Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.
————————————————————————
– Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.
————————————————————————
– Znate kaj, recite vi meni, ja i moj prijatel se raspravlamo, kak se zove onaj veter kaj puše, jel tajfun ili tajkun?
– Tajfun.
– A-ha, hahaha, ja sam njemu lepo rekel da je tajfun, pa ne bu valda Todorić puhal.
————————————————————————
– Dobar dan, evo mene opet, ja sam za srijedu.
————————————————————————
– Zovem jedan broj i automat mi govori da je linija u kvaru. Možete mi reći što to znači?
————————————————————————
– Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit lož ulje, idem s tramvajem.
————————————————————————
– Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333….
————————————————————————
– Kak se zvala ona mršava sportašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?
————————————————————————
– Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?
————————————————————————
– Gdje mogu nabaviti bicikl za po doma?
————————————————————————
– Možemo dobit kod vas pozivni broj za vanjske države?
————————————————————————
————————————————————————
– Kad vam ide jutarnji za Zurich?
————————————————————————
– Molim vas neku službu u HT-u.
– Koju službu konkretno trebate?
– A ŠTO VAS BRIGA ŠTO TREBAM !!??
————————————————————————
– Kad jaše crna kobila pod rednim brojem 7?
————————————————————————
– Kad se vraća sat radi posla?
————————————————————————
– Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?
————————————————————————
– Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onako više drap, gdje se to može kupit?
————————————————————————
– Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (misli Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.
————————————————————————
– Što je to danas na Trgu francuske republike?
– Degustacija Barilla tjestenine, gost je Alberto Tomba…
– Je to neki bend??
——-

Mirko Kamenjacevic
* "Gol, gol … kurac gol, stativa!!!"

(Sledeca utakmica):
"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal … "Topovski udarac i
gol!!! Kurac gol, precka … Sjedi mali, picka ti materina, nista ne vidim."

(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
"Vahidin Musemic u izglednoj sansi – i nistaaa … Ali opet Musemic dolazi
do lopte, udarac – i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje
snazan udarac lijevom nogom … Preckaaa!!! Musemic ovaj put glavom i opet
je promasio, jeb’o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)

NAJJACI!!!!
Milojko Pantic
* (Nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske
reprezentacije Jugoslavije.) Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane,
iz pticje perspektive vide se igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!" (Tada nastaje pauza od dobrih 15 sekundi i
on nastavlja): " … i ostalih sportova."

* ( 400 m u Atlanti): "U stazi cetiri je glavni
favorit, Majkl Dzekson … Pardon, Majkl Dzordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu
ubacuje i kaze): "Da, kolega Pantic zeli da kaze kako je Majkl Dzonson u
Americi popularan kao njih dvojica."

* (Spanija – Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista
zasluzujete takvo prezime …"

* (Arsenal – Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu
zbog povrede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

* "Prodato je 30.000 gledalaca!"

Milorad Djurkovic (Crna Gora)
* (Euro ’96, Nemacka – Engleska): "Da je Gaskojn imao
moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."

* (Barselona – Inter): "Drzi ga Gamara kao da mu je
sin."

* (Izvodi se slobodan udarac): "I da li ce sudija Merk
izmjeriti tacno 9 metara i 15 cm ili ce to on obaviti, onako, iz iskustva?
Nece, hoce, nece, ipak hoce!"

* (Vaterpolo utakmica): "U bazenu plivaju necije gacice,
pa da vidimo cije su …"
Vladanko Stojakovic
* (Na utakmici Keln – Crvena zvezda):
"Polster, Polster …" (pa se onda gusi u dimu cigarete i 15 sekundi
kasnije): "Da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi
povukli na svoju polovinu … Ah, da, to je 1 : 0 za njih."

* (Jugoslavija – Engleska, koju smo igrali odlicno, a
opet izgubili 2 : 0. Katanec vuce loptu izmedju dva Engleza koji se sudaraju
glavama, obojica lome arkade i krvare): "Katanec, Katanec ….
Hahahahahahahhahahahaha!!!!!"

* (Utakmica reprezentacije): "U pocasnoj lozi su i
mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem!" (umesto
Markovicem.)

* (Ocigledno blago pijan): "Na stadionu se okupilo oko
30 hiljada dinara."

* (Slow motion posle sanse) "A evo sada identicne
situacije!"

* "Drulovic ulazi u sesnaesterac i … "Padni TU!!!!!!"

ODLICAN!!!
Zvonko Mihajlovski
* "Lopta kadkad ume da bude djavolja koza naduvana
vazduhom."

* "Cudno dodavanje – jako i nikome!"

* "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."

* "Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak igraca
oba timova."

* "Sudija danas nije delio pravdu vec mnozio nepravdu."

* "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i
kiseonik."

* P

Ako ste pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje u nedoumici za koji biste odjel (tj. za koju funkciju) mogli pojedinca
iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju

Rasporediti ih mozete prema sljedecim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta – REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE
e) ako se gadjaju medjusobno ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju – ZASTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle dezintegrirali u sitne dijelove – IT
h) ako samo sjede bezveze oko cigli i razgovaraju o kojecemu – NADZORNI ODBOR
i) ako su vec svi napustili prostoriju i otisli doma – MARKETING
j) ako bulje kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATESKO PLANIRANJE
k) ako su jako razdrazeni i medjusobno se energicno nadmecu, a nisu pomaknuli nijednu ciglu – Bog ih je stvorio za TOP MANAGEMENT

Isuse bože…umro sam od smeha, ali istina je. kaj je da je….
sad mi je jasno zakaj se vrata teško otpiraju i zapiraju. [lol]

Oženio se stari Crnogorac mladom, jedrom djevojkom i prvu noć je povede je u krevet:
-A nu, nevjesta, uzmi ga malo u ruke ,dako da se pokrene !
-Ona posluša nesrećnica, što će, pa gore-dolje, gore-dolje…ništa…ne mrda .
-Čoče…ja ti ne mogu više …ruka me zabolje …
-A da, uzmi ga u drugu, čerce, poitaj, jadna!!!
–Opet ona gusla li, gusla..,a, mrtac, ni da mrdne!
-Čoče…mene zabolje i ova druga …
– aooooo…ada, što si se bogme i udavala kad si tako bolešljiva ?!
[lol] [embarass] [lol]

@Kozer
prije braka, obavezan sistematski. Ak mala nebre napravit 10 sklekova i 20 trbušnjaka – nikaj!
[wink]

Kuca neko na jednoj plavuši na vrata.
Pita plavuša: “Ko jeeee?”
Neki momak odgovara:”Raznosač pica!”
Na to ćce plavuša:
“Udju i raznesi je, ali onako na brzaka! ”
[thumbsup] [lol] [lol]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
– Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada… Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
– Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
[wink]

Da se prisetimo malo. Zločesta deca – Zagorac i sin 1 i 2

[lol]