Šta piše u tekstu kojim Crkva informira svoje vjernike možete vidjeti ovdje :
todorić je oličenje poštenog čovjeka i vjernika(ako ćemo lagati)
Todorić je najveći Hrvatski izdajnik i štetočina koju je stvorio Tuđman. Simbol ljudske izopačenosti. Dok smo mi branili zemlju on je haračio. Još će se on i njegovi sinovi napiti Hrvatske krvi. Misli da će na ovaj način ljudima zamazati oči. Neće neće, znaju ljudi da i on i crkva ovoj zemlji samo nanose štetu. Pokazali su prava lica. Vukovi su to krvoločni u kožama janjaca.
p.s. SVI VI KOJI MISLITE SUPROTNO OBAVEZNO PROČITATI NOVI ZAVJET I TO NEKOLIKO PUTA A ONDA TOKOM ŽIVOTA KONSTANTNO ČITATI PSIHOLOGIJU MASA OD GUSTAV LE BON-A.
Todorić je najveći Hrvatski izdajnik i štetočina koju je stvorio Tuđman. Simbol ljudske izopačenosti. Dok smo mi branili zemlju on je haračio. Još će se on i njegovi sinovi napiti Hrvatske krvi. Misli da će na ovaj način ljudima zamazati oči. Neće neće, znaju ljudi da i on i crkva ovoj zemlji samo nanose štetu. Pokazali su prava lica. Vukovi su to krvoločni u kožama janjaca.
p.s. SVI VI KOJI MISLITE SUPROTNO OBAVEZNO PROČITATI NOVI ZAVJET I TO NEKOLIKO PUTA A ONDA TOKOM ŽIVOTA KONSTANTNO ČITATI PSIHOLOGIJU MASA OD GUSTAV LE BON-A.
KAD BI CRKVA RADILA U SKLADU S NOVIM ZAVJETOM I PO ISUSOVIM NAUCIMA NA OVOME SVIJETU DAVNO BI BIO MIR I BLAGOSTANJE.
Todoricu svaka ti cast
pokazao si da ne pripadas “DUHOVNOJ INVALIDNOSCU”. i
danasnja nasa vlada na celu sa ravnateljem Zoranom Milanovicem
se pokazala da je okocena od zlocinacke komunjarske “KRHOTINE”.
Razigrani Božić
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma na bakalar. Dida je u kužini za stolom drinkao travaricu. Tata je čitao novine i srkao je kavicu. Mama je kužinavala za špaherom. Dida je šnjofkao zrak i govorio je da kuća mu vonja prva liga. Mama je njemu rekla: ‘I saš mi ti ka teški nevjernik izist po teće bakalara i satrat mašur fritula! E je ti baza! Ono, baš si lišina od antikrista! Da imaš mrvu karaktera lipo bi prid Božić osta dosljedan i drža se kruva i mortadele!’ Dida je rekao: ‘I lani san ti reka, ćerce, da san ja za svaki Božić prisutan tjelom, a vi budite prisutni duhom!’ Mama je vrtila sa glavom i nastavila je sa kužinavalom. Onda je tata uzeo kućarin i tutnijo ga je didi isprid face. Tata je rekao: ‘Šjor fosilac, možetel za gledatelje naše televizije komentirat ove rezultate popisa stanovništva?’ Dida je pitao: ‘Koje rezultate?’ Tata je rekao: ‘Pa ispada da katolika ima dvista iljada manje nego kod prošlog popisa!’ Dida je nakeserijo se i rekao je: ‘He-he-he, ima boga!’ Tata je rekao: ‘Eto, sad si prisutan i duhom!’
Onda sam ja došao doma kod kuće i ugibao sam u kužinu. Dida je viknijo: ‘Evo mog unukića! Saćemo mi dva drmnit po jednu blagdansku travaricu!’ Mama je meni rekla: ‘Šta si se ti već vratija? Zar nisi triba sa ekipom slagat jaslice u Gospe od Cukra?’ Ja sam rekao: ‘Pa bija san!’ Mama je pitala: ‘Kakve su to jaslice ako ste ih složili za po ure?’ Ja sam rekao: ‘Pa još ih oni slažu! A mene su potirali!’ Tata je zinijo: ‘Potirali? Zašto su te potirali, jebate irud?!’ Ja sam pitao: ‘Oćetel dužu ili kraću verziju?’ Mama je zlamenovala se i rekla je: ‘Daj kraću, da brže umrem!’
Mi mališi smo u Gospe od Cukra slagali jaslice. Oni fra Ive i sestra Melita su nama dali mahovinu i figurice. Fra Ive je rekao: ‘To sve mora bit ka iz bajke! Oću da sve puca od duhovnog ozračja!’ Onda je sestra Melita nama pokazivala da dićemo šta stavit i dekorivat. Moj drug Dino je na mahovinu slagao kravice. Onaj Kane Šteta je slagao ovčice. Onaj Rino Sajla je slagao tovarčiće. Ona pederica Sandra je slagala figurice od tri kralja. Ona balibanica Lidija je slagala figuricu od Majke božje. Ona tuljanica Niveska je slagala koljevku od Malog Isusa. Onda sam ja kod koljevke od Malog Isusa stavijo kutijicu golduna.
Onda je sestra Melita skriknila. Fra Ive je sa hororom gledao u kutijicu i viknijo je: ‘Šta je ovo, jebenliti neću boga?!’ Tu su svi rulja značajski se okrenili prema meni. Fra Ive je meni dreknijo: ‘Zašto si, debilu, stavijo goldune kod koljevke od Malog Isusa?!’ Ja sam raširijo ruke i rekao sam: ‘Pa da ukrasim jaslice!’ Fra Ive je arlauknijo: ‘Da ukrasiš jaslice?! Jesil ti neki pravokator, a?! Jesil ti neki agent od onog gubaša Jovanovića?!’ Ja sam ukipao se na mistu od kome i iznereda. Fra Ive je drečao: ‘Jel ovo neka propagamda za pederčine i pornofilčine, a?! Oš da ti sad ošajdarim jednu peščurinu, majmune?!’
Samo meni su tu iz očiju potekle suzice. Onda je sestra Melita je uletila isprid mene da fra Ive me ne prokine. Ona je uzela kutijicu i rekla je: ‘Robi, zlato, jel ti imaš blagog pojma zašta ovo služi?’ Ja sam zacendrao: ‘Pa za božićne ukrase! Zašta drugo?’ Tu su se fra Ive i sestra Melita pogledali sa zbunjozom. Fra Ive je rekao: ‘Momak, ti si stvarno bolestan u glavu! I otkud tebi tolipacnom golduni?’ Ja sam se rascmoljijo: ‘Pa uzeo sam ih mami iz kantunala!’ Fra Ive je rekao: ‘Opa! A jel ti gospođa mama možda objasnila šta sa njima radi?’ Ja sam rekao: ‘Mama kaže da sa njima tati kiti bor!’
Mama je skljokala se na katrigu i svom forcom se fljasnila po čelu. Ona je rekla: ‘Ne mogu virovat da si to reka! Ne mogu virovat, majkemi!’ Ja sam rekao: ‘Ali nisam ništa laga, mama!’ Dida je vrtijo sa glavom prema mami i rekao je: ‘Eee, kad se sitin kakva si ti nekad bila fina i dobra curica! A sad držiš goldune u kantunalu!’ Tata je gledao u luster i keserijo se: ‘A kako je tek meni! Držat bor u ormaru!’ Mama je njemu dreknila: ‘Ti se ne javljaj, kretenčino! Ormar ti je manji od kutije šibica, to da ti je jasno!’ Tata je nju pogledao krvoločki. Mama je viknila: ‘Šta me gledaš! Zadnji put si iša vratit kutijicu u trafiku! I znaš sam šta si reka prodavačici!’ Dida je uletijo: ‘Šta je reka?’ Mama je rekla: ‘Da ima li koje a da nisu iks-iks-el!’
Tu je moj dida rikavela od smijade. Mama je isto bacila lakši kes. Tata je složijo musavu facu. Ja sam rekao: ‘Sori, ekipa, al ja vam ništa ne kužim tu spiku!’ Onda je mama meni zapritila sa prstom: ‘A tiš mi platit, pantagano! Više se u ovoj kući ne smi zavaljat nikakva bruma a da je ti ne prosereš u crkvi! I kako smiš uzimat stvari iz mog kantunala? Je li, beštijo?!’ Ja sam rekao: ‘Pa iša sam nać nešto za ukrasit jaslice, mama!’ Moj dida je rekao: ‘Eto! A da dečko ima zdrastveni odgoj u školi tačno bi zna zašta služi goldun!’ Ja sam pitao: ‘Pa zašta služi?’ Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je: ‘Nije ti to, mišu, božićni ukras!’ Mama je rekla: ‘A nije ti ni tatina visibaba bor!’
Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tata je rekao: ‘Asti iruda, ovo biće delegacija iz Gospe od Cukra! Jebali smo ježa!’ Dida je rekao: ‘Ja ću otvorit!’ Mama je rekla: ‘A ne, ne, ja ću! Neće mene, gospe mi, niko tlačit u glavu!’
Onda je mama odgibala u hodnik do vrata. Na vratima je bila ona sestra Melita. Sestra Melita je rekla: ‘Faljen isus i marija!’ Mama je rekla: ‘Vazda budi!’ Sestra Melita je išla da će nešto reć. Samo mama je nju prisikla u roku odma: ‘Slušaj me dobro, Melita! Ako si mi došla držat pištulu, moš slobodno poć ća! Ja san jedna moderna žena! Neće se meni crkva mišat u seksualski život! Kapito?’ Sestra Melita je njoj pružila kutijicu i rekla je: ‘Samo san ti došla vratit ovo šta ti je malome ostalo u jaslicama! Šteta da propadne!’ Mama je najprvo zakočila se od zbunjoze. Onda je ona raskravila se: ‘Ajme, mila, baš si zlatna!’ Sestra Melita je njoj mignila i šapnila je: ‘To da lipo okitiš borić!’
Onda je mama nagnila se prema sestri Meliti i šapnila je: ‘Pravo da ti rečen, mila, nisan ga pošteno kitila još od lani! A pun mi je kantunal ukrasa!’ Sestra Melita je šapnila: ‘Imaš sad u Konzuma kupit nekih roza šta mirišu na vaniliju! Famoooozni su, mila!’ Mama je šapnila: ‘N bava? Baš su dobri?’ Sestra Melita je šapnila: ‘Famoooozni! Daju ih na akciju! Ide uz njih i neki letak, al to je nešto bezveze, to odma itneš u škovace!’ Onda je mama pitala: ‘A jel fra Ive masu popizdija na Robija? Čula san da ga je zamalo ošajdarija?’ Sestra Melita je rekla: ‘Ma popovska posla, baš te briga! Proće ga to!’ Mama je rekla: ‘Al kako može tako ispalit na živce, jebemu miša? Šta su jadna dica kriva? Nisu in još uveli zdrastveni i normalno da onda nemaju blage o osnovnim stvarima!’ Sestra Melita je slegnila sa ramenima i rekla je: ‘A znaš kakvi je fra Ive, mila! Njemu ti golduni inače idu nakurac!’
Robi K. (IIIa)
***Admine, jasno je meni zašto si mi obrisao post, ali s tom medijskom blokadom nećete si napraviti ništa korisnog… ionako sam napisao ono što je nedavno objavljeno na emisiji Spektar HTV programa… i Sanader je bio Sulejman Veličanstveni donedavno, a vidi ga sad di je, pa će se tako uskoro i tvojoj ekipi sudit… pogledajte svi prvu sjednicu 1972 nakon Hrvatskog proljeća imate je na youtube pa će vam biti jasno zašto je premijer Milanović, predsjednik Josipović, Šef t-coma Mudrinić, šef PBZ-a Prka i gazda države Todorić i zašto smo u teškoj ekonomskoj depresiji kad love ima na lopate, zašto se prodale tone zlatnih rezervi i naročito tko ih je kupio, i kud ta lova ide… i Čestit Božić svima i vesela Nova Godina… možeš ti mene brisat, ali istinu nemožeš zatomniti