Haiku (another one)

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Pivu pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Briši Ruda,
U mislima, baš je luda

Idem,
Psujem,
Tužno veće,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim gladan,
U mislima, baš sam jadan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gače,
U mislima, ipak dat’ će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

Mujo i Haso odluče organizirati grupni sex. Pristanu na to i njihove žene i nekoliko parova iz susjedstva.
Razmisle i zaključe da je najbolje da ugase svijetla, da ljudima ne bude neugodno. Počne tarapana, ali nakon petnajst minuta Mujo upali svijetla i reče:
"Haso daj da se malo organizujemo, ja već treći put pušim k…."

http://www.jutarnji.hr/zanimljivosti/clanak/art-2008,10,17,,137507.jl

God save the queen!

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
– Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
– Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
– A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće… što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
– A dal’ bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; ‘ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
– Jel’ bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k’o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
– Kolegice, jel’ vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
– "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
– "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!".

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

– Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k’o lud.
– To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! – odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

– Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel’ to grijeh, velečasni?
– To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
– Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
– Svakako, odgovori velečasni.
– Sada mi je puno lakše – odgovori starica – jer, u Kaufland više nismo!

Najljepši dio seksa je dok se penješ uz stepenice …

(Henry Miller)

hm, vidim, nije Miller imo stan na tri etaže.

Moje skromno mišljenje je da je najljepše sa dragom zajedno stići na visoku zajedničku mansardu, otvoriti prozor i baciti pogled na cijeli Pariz….. [wink] [thumbsup]

POUKA

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– Mogu li se napiti vode? – upita jedna.
– Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu li se napiti vode?
– Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora…
Pa do četvrtog…
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, SVAKAKO ĆEŠ UVENUTI!

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? –
Ajde, vidi ti se stražnjica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: –
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
__________________

Na stanici uđe u tramvaj djed.
Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao.
Dječak reče djedu: "Zašto niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?"
Na to će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"