Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.
Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:
– Newtone, pa vidim te!
A tad će Newton, odmahujući glavom:
– Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!
Ozenio se Mujo zenom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu…
A rodbina ko rodbina pocela da komentira:
– ma nije nesto…
– pa sto si je ozenio kad je lijena?
– sto si je bolan ozenio kad vala nije ni neka ljepotica ???
Kad Mujo na sve to:” Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRACI…
Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja.
Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo.
Uleti on u pećinu i počne borba – ratatatatatata bang bang!!!!
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
– Jebo te, koji zmaj! – i padne mrtav.
Zatim uleti Bruce Lee i čuje se – haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
– Jebo te, koji zmaj! – i padne mrtav.
Sad uleti Vuco i čuje se – ”Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!!!!!!!”
Sad izleti zmaj i kaže:
– Jebo te, koja seljačina! – i padne mrtav.
Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: “Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?”
Barmen odgovori: “Da, to su oni.”
Čovjek im priđe i reče: “E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?”
Bush reče: “Planiramo Treći svjetski rat.”
Čovjek reče: “Zaista? što će se dogoditi?”
Bush reče: “Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.”
Čovjek se iznenadi: “Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?”
Bush trkne Rumsfelda i reče: “Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.”
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
“Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.”
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga… itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: “Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku…?”
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: “Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja
test
