…eto,vidim da mi se i white zaledila… [smiley]

04.09.09. | 08:42 07swift | privatna poruka | profil
korisnik od: 04.07.2009.

ocjena poruke
79%
zajednica –
moderatori
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast.
Sanader se začudi i upita Obamu: – Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori: – Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi.
Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: – Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan: – Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
– Ali, od kud vam novac za sve ovo?
– E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda: – Ne vidim!
– Eeeeeeeee!!!

[tongue]

što je Bilić rekao Capellu kad su se pozdravljali prije tekme ?
"Giv mi fajf"

Tatin ponos
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu.
Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o
svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu
kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano
se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko
se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi
mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se
zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je
postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna
je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na
svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku..
Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću
od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz
WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i
zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,
i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Upute za rukovanje automatom za podizanje gotovine kreditnim karticama,
naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste.

Evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce :

1. Dovezite automobil do automata .
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte pin.
4. Otkucajte željeni iznos.
5. Uzmite karticu,gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene :

1. Dovezite automobil do automata.
2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Otvorite torbicu , istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedište i tražite karticu.
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom , provjerite svoj izgled u retrovizoru.
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat.
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
10. Ubacite karticu.
11. Ponovno ubacite karticu , ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore.
12. Kada automat zatraži pin , ponovo istresite torbicu i pronađite notes , pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu gdje vam je pin zapisan.
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
14. Otkucajte pin.
15. Pritisnite cancel i otkucajte ispravan pin.
16. Otkucajte željeni iznos.
17. Uzmite gotovinu i potvrdu.
18. Ispraznite torbicu da biste pronašli novčanik.
19. Vozite naprijed dva metra.
20. Vozite nazad dva metra , kako biste uzeli i karticu iz automata.
21. Stavite karticu , novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu.
22. Provjerite šminku.
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
24. Vozite 5 – 10 kilometara.
25. Spustite ručnu kočnicu.

koji je san svakog policajca? da kupi raskršće i ode u privatnike.

Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac
i kaže:
– "Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"
– "Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" – brani se Mujo.
– "Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" – uporan je
i policajac.
– "Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu
– zašto nebih smio??" – čudi se Mujo.
– "Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan
Šuker, Jadranka Kosor…. jel’ me razumijete što želim reći??" – u
povjerenju mu veli policajac.
– "A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan – imam ja i alarm!!

hahaha popravilo mi dan [thumbsup] [thumbsup]

kriterij pri upisu za zapošljavanje…..

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi ca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

– Ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO

– Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta – REVIZIJA

– Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE

– Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE

– Ako se gađaju međusobno ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE

– Ako svi spavaju – ZAŠTITA NA RADU / PORTIR

– Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove – IT SEKTOR

– Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju – PERSONAL

– Ako su već svi otišli doma – MARKETING

– Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE

– Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu – UPRAVA / TOP MANAGEMENT

– Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani – TEHNIČKA SLUŽBA

Dodje bogati francuski vinogradar u zagorje , navrati u birtiju , stavi 5000
eura na stol i kaze: ko moze exat 5 litri vina dobije ove eure i nudim mu dobar poso kod sebe,
nakon 3 minute tisine, javi se Stef i kaze evo mogu ja samo moram ic nesto obavit vratim
se za 30 min. Kad eto njega nazad za pola sata i kaze spreman sam, popije 5 litri bez
problema, da mu sve sto je obecao no samo ga je zanimalo sta je bilo u onih
30 minuta cekanja, veli stef, isel sam v svoju klet da vidim jel ja to mogu da se
ne osramotim pred cijelom birtijom