Pa naša vlada ne može uraditi isto jer joj nema tko dotrčati sa 100dolara.
Dno tržišta nekretnina bi trebalo izgledati ovako.
doktor pacijentu: vama je potreban apsolutni mir. Prepisat ću ovam ove tabete za smirenje, dajte ih ženi triput na dan
Ukradena zastava 128 u Beogradu
(… dramaticni oglas ‘raspamecenog’ vlasnika,
jednostavno se – mora pročitati!)
Ukradena Zastava 128 / Pegla
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel’ ti crkla guma, k’o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru…
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel’ te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš’o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali… ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al’ do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv’o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš’o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.
Na temi LKPC
@golubov
Ma drukaju svi od reda samo što licemjeri daju izjave poput "prerano sam prodao al nema veze ipak sam sretan što raste" Što sretan?? Što drugima raste? Ma hajte ljudi.Ako sam prodao a ono i dalje raste bjesan sam kao ris,to je prava istina.A kad kupim ima da raste,hoće-neće A pošto sam kupio LKPC znači da vjerujem da će rasti ,zar bi inače kupio?? Hoću reći,ako poznaješ materiju,pratiš dulje vrijeme,posložile se neke stvari koje su kočile razvoj firme i na osnovu toga daš do znanja da očekuješ rast vrijednosti neke dionice onda se to nebi trebalo zvati druk.Al nek se zove kak hoće važno da brutalno naraste [lol]
jedan za ekonomiste
Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također
morate
voditi računa
o tome da:
50. .ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresiran)
51. .se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. .joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
Također,
veoma je
važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(vjenčanje, zaruke, prvi susret…)
– godišnjice mature
– imendane
– menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće
biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Ej mala, ja sam zlatna želja i ispunit ću ti ribicu 3 puta…
[lol]
Kako se zove kazalište u Splitu ?
Kerumpuh
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.