haha, da ne bi! brodar je brodar… nema tu oću neću[lol] [lol]

[/quote]

D. Drpic [bye]

Ima Šef. Uzeo ih je da smanji gubitke. Svi nalozi se odmah izvrše samo na njima nastane minus od 40-ak % kasnije,
[thumbsup]
[/quote]

Ovdje upišite svoj komentar…

Spavali Mujo i Fata u istoj sobi sa djecom, i dogovore se da kad se budu htjeli seksati da im šifra bude "hajmo prati veš", da ne bi djeca što skužila.
Prvu noć Mujo Fati govori: -Fato hajmo prati veš,kaže Fata "Ma ne mogu Mujo boli me trbuh".
Drugu noć opet Mujo Fati govori: Fato,Fato hajmo prati veš.
-Ma joj Mujo ne mogu večeras,glava me boli.
Kad treću noć Fata kaže Muji: -Ej Mujo hajmo prati veš,a Mujo odgovara:
-E jebi ga Fato ja ga oprao na ruke.

Čovjek se kupa u moru. Nailazi lik i viče: Šjor, sjor brzo iziđite iz mora ide morski pas.
A čova veli: Kaj? Ste mene poklicali?
A lik njemu: Ne, ne ništa samo ti plivaj. [cool]

Bit ce rima kad dodje plima

Ovako Hercegovac moli Očenaš:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.

Atomska bomba

Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Gospodična pita starijeg gospodina za godine.
– Imam 75 godina.
– Ja vam ne bih dala…
– Nema veze, ne bih ja niti mogao – odgovori tužno gospodin.

Pita crnac bijelca:
– "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
– "Ne znam…"
Crnac:
– "Pa PILOT, rasistu jedan!"

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
– “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
– “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
– “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
– “Da, reče zena….to su Pirineji.”
– “Mislila si Pigmeji?”
– “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
– “To je pigment.”
– “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
– “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
– “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
– “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
– “Mislila si na lektora?”
– “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
– “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
– “Ne, hektor je mera za površinu.”
– “Mera za površinu je hektar.”
– “Ne, hektar je božansko piće.”
– “Ženo, nektar je bozansko piće.”
– “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
– “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
– “U duetu, tako si valjda htela reći.”
– “Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.”
– “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
– “Optuženi se oslobađa….Ja bih joj presudio još kod Hektora.”