Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa æenama za stolom i ruËaju.
Kaæe Francuz svojoj æeni: “Dodaj mi πeËera, seËeru”.
Na to Êe Talijan svojoj: “Dodaj mi meda, medena”.
Okrene se Bosanac svojoj æeni i kaæe: “Dodaj mi slanine, krmaËo!!!”
BISER DANA ( GODINE heh!!!)
Business.hr
04.06.2007 09:34
Pročitaj komentare(5)
“Nama je, pak, kao poslodavcu jako važno to da oni koji dolaze nemaju problema s prekovremenim radom jer mi puno radimo, a zasad ne plaćamo prekovremene.”
Suzana Plečko, voditeljica ljudskih resursa u Metronetu
[smiley2]
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini
ima mnogo ovaca i sama ih èuva.
Jedan od njih je nekako pronaðe, sjedi baba na
stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mno¹tvo
ovaca.
– Bako, koliko ima¹ ovaca ?
– Kojih, crnih ili bijelih, – pita baba.
– Pa, naprimjer bijelih?
– Hiljadu.
– A crnih ?
– Isto, – mrzovoljno æe baba.
– A koliko jedna ovca daje vune ?
– Koja, crna ili bijela ?
– Pa, naprimer, bijela ?
– Dvije kile godi¹nje.
– A crna ?
– Isto.
– A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
– Koje, crne ili bijele ?
– Naprimer, crne ?
– Dva’es pet kila.
– A od bijele ?
– Isto.
Novinar veæ iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na
babu:
– Pa, dobro baba, kakva je razlika izmeðu crnih i
bijelih, kad me stalno
pita¹ : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
– Eeee, crne su moje !!!
– A bijele ?
– Isto.
Evo jedan masniji za ugodan vikend…
Dakle govori se o odnosima između žena i muškaraca, naravno….
Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hočeš da odem?
On: NE! Nisam ni pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikada prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti??
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
I sada poslije vjenčanja (i nekoliko burnih godina ljubavi i razumijevanja),- pročitati tekst odozdo prema gore !!!
Ugodan vikend….[smiley2]
Na temu afere HFP
1) “Samo za ulazak u kombinaciju tražili su po 50 tisuća eura za kavicu”, kazao je glavni državni odvjetnik Mladen Bajić.
2) Sanader: Predjenik Polančec ništa nije mogao znati o ……
3) Ševa iz vlade Republike Pešćenice na temu afere HFP : Ja sam cuo da neki idu i kod predsjednika na kavicu kolko onda to košta ?
Savjetnik za uspjesno ulaganje:
Nemojte biti duhoviti.
Učite na mom primjeru.
Ak’ ste duhoviti… zaradite moderiranje na idućih 10-ak godina.
Nemaju svi ljudi smisao za humor.
to se meni dogodilo… [smiley2][smiley2][smiley2]
[smiley11]
Savjetnik za uspjesno ulaganje:
Svaka čast[smiley2][smiley2][smiley2][smiley2][smiley2]
Trebalo bi probati …. možda “izađe karta” [smiley2][smiley2][smiley2][smiley2][smiley2]
Meni je duhovito da imamo najskuplju kavu na svijetu. 50.000 eura za dvije kave i čistu pepeljaru. To nema ni u Monte Carlu.
[smiley2][smiley2][smiley2]
Biramo najbolju poruku Hrvatskog privatizacijskog fonda….
Radio neki frizer u nekom gradu
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko kosta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer
dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko kosta. Frizer odgovori isto ko i cvjećaru . Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.
Treceg dana udje Bosanac u radnju i kad ga je osisao, Bosanac
pita koliko kosta. Frizer isto odgovori . Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je …
Sto?
Imas li ideju …
Razmisljaj kao Bosanac …
Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje
Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light Coca colu???
Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zasto je rijec ‘ skracenica’ tako dugacka?
Zasto moramo prvo kliknuti na ‘start’ da bismo ugasili
Windowse?
Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a
deterdzent za sude s mirisom limuna od pravih limuna?
Zasto ne postoji hrana za macke s okusom misa?
Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?
Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u
avionima… Zasto ne proizvode citav avion od takvog
materijala?
Zasto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom ‘Zabranjeno je gaziti travu’
dospiju na sredinu travnjaka?
Sto je to covjek pokusavao uraditi onog trenutka kad
je otkrio da krava daje mlijeko?
Ako je rijec u rjecniku nepravilno napisana, kako cemo
to primijetiti?
Zasto Noa nije zgnjecio onaj par komaraca?
Da li i radnici u ‘Liptonu ice tea’ imaju pauzu za
kavu?
Zasto se ‘odvojeni’ pise jednom rijecju, a ‘svi
zajedno’ s dvije odvojene?
Ako zelim kupiti novi bumerang, kako da se rije±im
starog?
Zasto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave
i lokote?