zgubidan10
Da sam kupio INGRU po 60000 sad bi pustio plin i utonuo u san.
[thumbsup][lol]
Tako je to sa ženama….
Onu od 7 godina, staviš u krevet, pa joj ispričaš priču,
Onoj od 17 godina, ispričaš priču da bi je stavio u krevet,
Onoj od 27 godina, ne moraš ni pričati priču, da bi je stavio u krevet,
Ona od 37 godina, ispriča tebi priču i stavi te u krevet,
Onoj od 47 godina, ispričaš priču da je ne bi stavio u krevet,
Onu od 57 godina, ako staviš u krevet, ne pričaš nikome,
A, ako onu od 67 godina staviš u krevet, eeee , to je za priču!
Odlican [thumbsup]
Biseri iz naših novina
Jutarnji:
“Ostao bez noge u kafiæu Foot Loose”
Arena:
“Èastio rakijom, ubio sjekirom”
“Zagrebaèka banka zadovoljna brojem pljaèki poslovnica”
Veèernji:
“Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele”
Arena:
Susjeda šizofreniènog mladiæa koji je sjekirom ubio majku veli:
“Ma uvijek je bio problematièan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku.”
Jutarnji:
“Ubio ženu, a žali za ovcama”.
“Kopao nos trèeæi, pa usput iskopao oko”
Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostaniæ u tri seta pobijedila tenisaèicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: “TEŠKO S MENGOM”
Jutarnji:
“Pozvao ga na æevape i silovao u šumi”
Slobodna Dalmacija:
“Osnovnoškolci ubili boga u vjerouèiteljici”
nikson:
” Gledajte u dlkv sam uša “dugoročno” ali ako cijena sutra ili prekosutra prođe 900 kn prodajem ,skoro 20% u par dana više nego dobar posao.
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovijek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam ali moja žena je.”
7 cuda socijalizma
Biseri iz naših novina
Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
“Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku.”
Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: “TEŠKO S MENGOM”
Jao……., dobri…
No, kako sam ove godine “dobro zaradio” na dionicama priuštiti ću si Mečavu, novu C-klasu…, pogledajte ljepotana na slici…
Ukradu Jožeku auto i sad on zove policiju.
– Policija, ukrali su mi auto! Kaj da delam?
– Jeste li vidjeli počinitelje?
– Ne, al’ sam zapisal registraciju.
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
Ukradu Jožeku auto i sad on zove policiju.
– Policija, ukrali su mi auto! Kaj da delam?
– Jeste li vidjeli počinitelje?
– Ne, al’ sam zapisal registraciju.
[lol] [lol] [lol] [lol] ajme ovak dobrog nisam vec dugo cuo [lol] [lol] [lol]
J ednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
–To bi bilo 28,55 kuna – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 28,55 kuna – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
– Uobičajeno? – upita konobarica.
– Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo – reče tip.
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 43,20 kuna – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
– Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila… Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
– Pa to je izvanredno ! – uzviknu konobarica. – Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
– Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
– A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
– E, tu je kvaka… Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!
Kaze kcer u povjerenju majci:
“Znas mama, imam novog decka iz Udina.”
“Super kceri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?”
“Pa Izudin.”