ha, ha samo za vas :
http://www.cafeoflifepikespeak.com/Videos/Licensed%20To%20Pill.swf
Uhhh…., još uvijek me boli stomak od smijanja….
Ide istinita priča iz Sesveta od prošlog vikenda:
od frenda buraz stoji na semaforu i frajer se neki zaleti u njega otraga i on izađe van i vidi da je čovjek mrtav pijan, da je jedva izašao van iz auta, te mu predloži da nazove nekoga da dođe i kaže da je vozio umjesto njega
frajer nazove i dođe njegova MAMA i policajac joj da drager da puše i žena napuše 0,98
[lol]
Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skuzila ribica da se nesto cudno desava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
– ” Zeko, zeko sta to radis ?”
– ” Pa eto pusim joint ” – odgovori zeko.
– ” A sta ti je to joint ?”
– ” Ma to ti je nesto super. eto uzmes to u usta, pa udahnes punim plucima i zadrzis dah koliko mozes i onda ti je super. O’s probat ?”
I tako ribica fino povuce dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda, nabrijana, pici okolo i zajebava se onako bas svjetski. Skuzi veliki kit da tu nesto ne stima pa ode do ribice.
– ” A sto si ti ribice danas tako vesela i nabrijana ?” – pita kit ribicu.
– ” Ma zeko tamo na obali pusi nesto sto kad popusis si luuuuuuuuud !!!” – kaze ribica i ode, a kit ni pet ni sest nego prema obali do zeke.
Izroni kit i kaze :
– ” Ej zeko …”
A zeko, onako napusen k’o svinja, pocne vikat :
– ” IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!!!!!!”
Ide istinita priča iz Sesveta od prošlog vikenda:
od frenda buraz stoji na semaforu i frajer se neki zaleti u njega otraga i on izađe van i vidi da je čovjek mrtav pijan, da je jedva izašao van iz auta, te mu predloži da nazove nekoga da dođe i kaže da je vozio umjesto njega
frajer nazove i dođe njegova MAMA i policajac joj da drager da puše i žena napuše 0,98
[lol]
[thumbsup]
America: “We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.”
Croatia: “We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.”
Jer mi smo drukčiji od drugih
Uciteljica pita malog Mujicu od cega se sastoji
zivi svijet na Zemlji.
– “Od insana, hajvana, baja i trava.”
Žali se pacijent:
– Doktore, u posljednje vrijeme počeo sam gubiti pamćenje, što mi predlažete?
Doktor:
– Da platite unaprijed.
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i zagrepčanina da mu
podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja,
računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
“Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima,
10 za putne troškove i 10 meni”.
Zatim priđe zagrepčanin i kaže: “Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30> za materijal,
30 radnicima i 10 meni”.
Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: “Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!”.
“Ajoj!” uzvikne gradonačelnik. “Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao
do tog iznosa?” Hercegovac odgovara: “100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru
da napravi posao!”
Šeta zeko šumicom, kad neko:
– upomoč pomozite mi
Kad ono lisica pala u rupu. Pride zeko da joj pomogne i ne zna kako će, pokušava sve i svašta…na kraju pokuša da joj da svoj rep ali ne može jer je prekratak. Izvadi zeko mobilni i zove pomoč, eto ti njih za pet minuta i izvade lisicu.
Poanta: Nije važno koliki je, važno je da imaš mobilni.
Pojašnjenje:emisija ide u živo a radi se o invalidima koji su postali krivicom doktora.