Zvjezdice se dobivaju automatski a ne od moderatora i dobivaju se cim vise pisete. Nisam 100% ziher ali mislim da se prva dobije nakon 50 ili 100 postova a Vi ih imate samo 25.

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

a Vi bi među zvjezde kolega – e nije to samo tako ! [wink]

ps.
ali imam prijlog – kupite si koju dionicu ZVIJEZDE i eto Vas ! [smiley]

ZA RIKNUT OD SMJEHA
[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

ZAGORSKO PISMO

Dragi moj sine Štef,

Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polak, jer znam da ti ne mreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili.

Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hišica ima odličnu perilicu, ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo ga pronađli vu ormaru kam se je bil sakril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, ne mrem ti povedati dal si ujak il ujna.

Kaj ti bum još povedala? Sećaš se strička Blaža? Onog kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasli kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu je preveć dosadno.

Inače, kod nas su proizvođači konzervi promenili natpis na kutijama sardina. Sad veli “povuci za otvoriti”, a ne kak je prije pisalo “otvoriti ovdje”, pa smo ih uvek morali otvarati u samoposluzi i do kuće bi se sve prolilo.

Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čekali da se buju opet pokrenule.

A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil kločofe fnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali ga čekati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klučeve.

Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel.

Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom.

Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona, iz Grčke?

Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš vidl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš vidl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već zalepla kuvertu.

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

Plaža

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
“De mi ba reci koliko ima još do mora?
“Oko 3000 km ” reče beduin.
“Daleko, jarane, daleko, al’ plaža vam je super!”

Vic dana

– Ivice, kamo tako zuris?
– Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
– Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
– Nista. Ona jos nije cula.

Kupuje Mujo devu i dodje kod 1. beduina:
“posto je,2000$” ,skupo to njemu i ide kod drugog
“alo posto ti deva,1000$”.
Ide on kod treceg “posto ti deva,20$.Odlicno i odmah Mujo kupi.
Jase on nju kad odjednom deva stane,cima on nju al ne trza.
Vidi on mehanicara pokraj pa vikne: “sto da radim ne ide”
veli mehanicar: “daj je vamo na kanal”
dovede on nju nad kanal,ode mehanicar ispod uzme dve cigle i opali je po jajima.Trci deva sve oblak pijeska za njom.
Izbezumljen Mujo pocne vikat: “ajme pa kak cu je sad ulovit”
Veli mehanicar: “dodji na kanal”

Prvi zakon elektrotehnike:
svaki električni uređaj radi na beli dim
koji se nalazi u njemu; kada beli dim izađe,
uređaj više ne radi

Zašto Borg neće asimilirati Crnogorca???
Ne može od njega napraviti radilicu!!

Pravnički!

Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom te
da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se
slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
– “Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen
u krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen.”

Mladji pravnik mirno odgovori:
– “Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu o
zemljoradnji , onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove
uziva vlasnik zemlje…”
[lol] [lol] [lol]

Što kaže Batman Robinu prije nego uđe u auto?

Robine, uđi u auto.

Dođe čovjek u kafić:
“Može jedan čaj, bez limuna”
“Žao mi je, nemamo limuna. Je li može bez nečeg drugog?”

Dođe čovjek u kafić:
“Može neki sok. Negazirani.”
“Je li može Fanta od jučer?”