Zaključi nekidan moj stariji sin (11) da je sva sreća da supruga i ja nismo imali troje djece…. Na pitanje zbunjene supruge zbog čega tako misli kaže on: “Pa mama znaš li ti da je svako treće dijete na svijetu Kinez?” Grohotom se nasmijasmo, a s nama i mlađi sin (7) iako mu se na faci vidjelo da baš ne kuži di je fora. Nakon par dana na TV reklama za onaj neki miris s onim kosookim klincem na WC-u a manji će ko iz topa:” E vidiš, ova ti mama sigurno ima troje..”
Janezi nasi U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez: – Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Da! – odgovori mu Hrvat. – Mi pa ne. – kaže Janez – Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: – Ali pa vi pojeste celo marmelado? Da! – odgovori mu Hrvat. – Mi pa ne. – kaže Janez – Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita: – Da li se vi Slovenci seksate? – Se vedno da da! (I nastavi žvakati) – I šta radite s upotrebljenim prezervativima? – Je kaj…? Jih pa bacimo! – E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
[thumbsup] …sva sreća pa sam bio sam u uredu…….
Evo još jednog…
Bok srčeko moje, tata je na telefonu…. Možeš mi dati mamu?
– Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja.
– Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida..
– Imam, imam, u sobi je sa mamom!
– Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu…
– Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
– Napravila sam što si rekao, tata
– I šta se dogodilo?
– Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
– Isuse Bože! Bože! Bože!… A ujak David?
– Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen, ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav…’
Duga tišina… Onda tata kaže tise :
– Bazen? Koji bazen? Jel’ sam ja dobio broj 6549 226?
Zadaćnica bjelovarskog maturanta
Zadaćnica bjelovarskog maturanta
Kod mene bi ovaj momak dobio 5. Nasmijati jednog okorjelog profača ipak nije lako.
Odličan, ja sam se baš dobro nasmijao 🙂
genijalno
As,totalni![thumbsup]
ma, svaka mu je na mistu……[thumbsup]
dio:
”
Pa u IGH-u postoje slijedeći paketi:
gušterski 74 kom
radnički 85 kom
menađerski 300 kom
direktorski 1000 do “koliko me volja”, ovisno o položaju.
Bila je i opcija dokupa još 100 komada za podobne.
BTW dilale su se i dionice Dalekovoda. Jasnije?
U potrazi za dokazima…
he he .. kako mu je samo prošao taj naslov [smiley]