Evo jedan o šišanju ovaca na burzi(u zadnje vrijeme):
Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covjek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplazila jezik ulijevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u lijevo. Seljak kaze:
– “Isplazila jezik u lijevo? Sad ce da te pretice.”

Istinit događaj:moj dragi prijatelj vrača se iz Afrike, gdje je boravio duže vrijeme.Kako se malo udebljao nije više stao u odjeću koju je imao sa sobom pa je obukao šarenu afričku haljinu do koljena i isto takve hlače.U Zagrebu mu u tramvaju veli bakica,”Joj sinek pa kaj si takav bogec, kaj nemaš nikaj drugo za obuč ka takav hodaš?”

Evo još jedan tramvajski…
Napio se Zagorac i ušo u tramvaj.Užasno mu se prdilo,pa je prdnuo,onako,malo glasnije.Ekipa se odmakla od njega.On se okrene oko sebe i na sjedalu iza vidi crnca.Veli on crncu: Ti bogca,kak sam te spalil’!

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao neku ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: “Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.”

Žena mu odgovara: “Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, na 45 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi geografske širine, te 6 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi geografske dužine.”

“Mora da ste Vi inženjerka”, kaže čovjek u balonu.

“Jesam”, potvrdi žena, “ali kako to znate ?”

“Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što učiniti s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.”

Žena mu na to odgovori: “Vi sigurno radite u managmentu!”

“Da”, odgovara čovjek iz balona “ali kako to Vi znate?”

“Tja”, odgovara žena “niti znate gdje ste, ni kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i još očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!”

Evo jedan o plavusama:

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakaci bankinu…

Dovikuje joj lik iz susednih kola: “HEBO TE ONAJ STO TI DADE DOZVOLU…”.

Ona uzvraca: “A MISLIS DA NIJE…?”

Evo još jedan tramvajski:
-Krenuo Mujo pješke sa Trga bana J J na kolodvor, pa će na vlak za Doboj. Da se putem ne izgubi neće on silaziti sa tramvajske pruge. Negdje oko Zrinjevca sustigne ga tramvaj a on trkom ispred njega i jedva pobjegne u zgradu kolodvora dok je tramvaj skretao lijevo na stajalište. Onako zadihan utrči u kolodvorsku zgradu i u isti mah spazi na klupi pijanog nosača u odori kako spava. Priđe i opali mu šamarčinu iz sve snage – “J…m li ti mater ,skoro poginuh zbog tebe. Ti tu spavaš pijan a đe su ti vagoni ,a? Sami se po gradu vozaju,a?”

Burzomlatova (valjda marinkova?) reakcija na “Rast prihoda i neto dobiti lansira HT”

[smiley2]

malo čitam pa mi se i ovo svidjelo: Von Braun sa teme IGH: iz drukera u studioznog analitičara:

(Von Braun … malo zabave, NHF)
[smiley2]

LOL, promaklo mi je na IGH. Dobro da si stavio ovdje, ovo je klasik… [smiley2][smiley2][smiley2]

od kolege BYBERA:
”BYBER ima samo jedan nick, bio je biber, pa sol ali uvijek jedan nick !!! ”
[smiley2]

Evo malo od naših susjeda (BELEX).Kakvi bili da bili-uvijek su imali duha…

Sad mi više nije čudno zašto je došlo do .com sloma burze.
Zamislite ovakve dijoničare: http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

P.S. Ovo sam prvotno našao na Gordanovom blogu novac.blog.hr