To sto pises "samo ti odlucujes hoces li pisati ili neces" ???? Mislis da sam je budala ili da nema inteligencije?
Naravno da Ja kao i svi drugi odlucujemo sto da radimo!
I sada cu odlucit:ne pisem vise o EWT analizama!
a u k [lol]
[/quote]
[lol]
hahahahha
i gopson pofuk, pa ja podrzavam Ivana 1902 da to i dalje stavlja
Napokon proizvod za unapređenje hrvatske poljoprivrede i onda malo zapadne kulture;
-Mujo, ja sam trudna!!!
-Ma kako Fato kad sam pazio???
-Ma to ti je Mujo, kao u prometu, badava što ti paziš kad ne paze drugi!!
Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom??? -pita prijatelj Zvonka…
Dopuzala je do mene na koljenima…
Ne mogu vjerovati, i što ti je rekla???
Izlazi ispod kreveta… …da ti ja ne dođem tamo – reče Zvonko..
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u Hrvatskoj da
napravi intervju i prvo ga pita:
– Vi ste stari, sigurno ste
imali mnoštvo sretnih događaja u životu!Koji vam je najsretniji?
…
Starac
malo misli…
– Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i
cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato:
– Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
– Pa
dobro – reče starac – jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo
selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili… Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
– A koji vam je najtužniji događaj u životu?
– Jednom
sam se ja izgubio…
Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu.
Zove se "Cash & Deri"
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
– Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa
…ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
– Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
– Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. – kaže
Fata!
– A što da mu obujemo? – upita Fata.
– One talijanske kožne cipele. – kaže Haso.
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. –
kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
– EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
– Na Olimpijadu, pi**a ti materina!
hahahahha
i gopson pofuk, pa ja podrzavam Ivana 1902 da to i dalje stavlja
i ja se pridruzujem Vasoj podrsci
poofuk
Muke po mladom svećeniku
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
– Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
– Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu ma*****u. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
– Dragi, nisam raspoložena za seks.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!