Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.

Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:

Ma što se to događa?!?“

„Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju pare.

Skupljamo među vozačima koliko ko može dati …“

…i koliko ste do sada skupili’“

„… 274 litre i četiri upaljača …“

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je
nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".
Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao
već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju
sve ove godine.
"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,
namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica
vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju
vazelina.
Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru
k njenim roditeljima.
Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.
"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš. Za
vrijeme večere mi ne razgovaramo.
Tko prvi progovori, mora poslije oprati posuđe."
"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.
Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog
posuđa usred dnevne sobe.
U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog posuđa. Posuđa je bilo
čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,
gomile neopranog posuđa.
Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije
progovorio ni riječi.
Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti situaciju.
Nagne se k Barici i poljubi je.
Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i
počne joj ljubiti grudi.
Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s
Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.
Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka
prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek
nitko nije ništa rekao.
Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda
za svoje godine!"
Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim pozama.
Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek
nitko nije ni zucnuo.
Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.
Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče
kutiju s vazelinom.
Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i poviče:

" Dosta! Dosta! Ja ću prati posuđe!"

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:

– Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!

– Ma neću, – veli Ivica.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet…

– Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!

– Ama neću, koji ti je k….ac!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.

– A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Subota 01:15 NovaTV – Vidoviti Milan 060 60 30 31
Cijena: 6,88kn/min.fiksni, 8,28kn/min mob.
[/quote]

Drugovi i drugarice, samo da provjerim da li ste na svom radnom mestu. Da sam ja živ sada bi bili kod kuće i to par dana !!!!

Sretan vam PRVI MAJ.

TITO

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation"?
The Serb: "No, no, just visit".

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna.
Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.
Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega.
Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom.
Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.
Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim.
U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac.
I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio.
Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuše s velikim sisama.

http://www.youtube.com/watch?v=ALn0GBkM_5c&feature=related ekipa trejdera [lol] [lol] [lol]

veli šiptar:
– a zašto mi se rugate kad kažem "bakljava", pa imate i vi "gljiva".

[img]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs343.ash1/29291_10150163700825062_257702340061_12017314_7285099_n.jpg[/img]
[lol]