BUAHAHAHAHAHAHAHA
ako nakon ovoga vama nije potreban duhovni higijeničar, onda zaista ne znam kome je potreban. ovo je užasnije nego "nad lipom".
BUAHAHAHAHAHAHAHA
frende preseli se u Sloveniju
predobro…, gledati do kraja…
Chuck Norris je upao na VERN bez placanja [lol]
…ovo bi se možda moglo svidjet kolegi delboy-u…nije vic iako tako zvuči…
Citat godine od nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzio Varella, brazilskog onkologa "U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali… se niti jedan od njih neće sjetiti za što je to dobro i čemu služi."
Mali Ivica dolazi kući poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?" – pita majka
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. Tako mama dobiva nove cipele i haljinu."
> Lančana reakcija:
>
> · jabuka donosi vitamine
>
> · vitamini donose snagu
>
> · snaga donosi slavu
>
> · slava donosi novac
>
> · novac donosi žene
>
> · žene donose sex
>
> · sex donosi sidu
>
> · sida donosi smrt
>
> PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa.
Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće,
Moram viknuti: FUJ RECESIJA !!! [angry]
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: – Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
– Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: Tu navodite da ste homoseksualac ?!
– Da, istina je.
Doktor: – No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
– Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
– Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
– Pa zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
-"O:K:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili…?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga…
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"
Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred izlogom i razgledala:
-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-
Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.
Priđe policajac i zapita: »Premijerko zašto plačete?«
»Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim penzionerima! To je strašno, grozno.«
Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: »Zašto premijerka plače?«
Policajac ga kresne pendrekom po glavi: »Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…….«