Autocesta !!
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Kinez ?
– Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Autocesta!!
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
U ova teška crnogorska vremena …..nama građevinarima preostaje samo ….humor ….
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
i zadnji …Crna Goro …..
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* Ada, kako bi proša’? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima!
Moram još i ovaj hahaa….
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,… pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
"Iz East Capitala također su poručili da Srbija i Hrvatska predstavljaju skrivene dragulje na međunarodnom tržištu, jer ih je svjetska ekonomska kriza u velikoj mjeri zaobišla."
Hebate, kriza nas je zaobišla? Pa kud bi grobex završio da nas nije zaobišla?
Na -1250?
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Ivica začudjeno vikne:
-"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
– Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljici ispadne kreda te se sagne onako u kratkoj suknji, da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
-"Kuda se ti pakiraš Ivice"?
A Ivica odgovori: "Kući, za mene je ova školska godina završena.
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Ivica začudjeno vikne:
-"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
– Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljici ispadne kreda te se sagne onako u kratkoj suknji, da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
-"Kuda se ti pakiraš Ivice"?
A Ivica odgovori: "Kući, za mene je ova školska godina završena.
ovo mora da ti je ispričao mirko fodor i to u povjerenju.
ovo mora da ti je ispričao mirko fodor i to u povjerenju.
[thumbsup]
Sprema se kćerka na tulum i vidi ju majka kako se lijepo obukla njezina kćerkica.
Kad se spremila, pohvali se majci da samo nije obukla gaćice.
Upita ju majka:
– Kćeri pa zašto nisi obukla gaćice,začuđeno će?
– Pa majko to ti je danas kao da ideš na koncert s čepićima u ušima. -odgovara kćer. [wink]
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim
dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!