"Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta.
Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna: Šta je Mujo?
Mujo: – Sjećaš li se kad sam izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
Fata:-Sjećam se.
Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:-A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
Fata:- Šta ljubavi ?
Mujo:- Fato, ti si meni skroz baksuzna………….. "

pošto se bliži kraj godine, evo prijedloga za marketinški potez godine

Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja

nisu upotrebiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i

za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.

Vidi se da je ginekolog.

Kuži se u pičku materinu.

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:- Doktore žena MI je trudna.
Doktor: – Pa, to je odlično.
– Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
– Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Pa, doktore hvala vam. Samo MI nije jasno kakva je to vučja poza.
-Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km kurca!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno,
a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km – 156 km kurca!!!
I OPET JOJ MALO U PIČKU MATERINU!!!

"Velečasni, odpustite mi grehe, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"

Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek?"

"Da, Velečasni"

"Kako je toj ženi ime?"

"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime"

"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi to kažeš odmah. …da li je bila Kranjčecova Kata?"

"Ne, to vam ne mogu kazati"

"Da li je bila Kovačeva Pepica?"

"Ne mogu vam izdati"

"Dorićeva Zlata?"

"Šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke."

"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći!"

"No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru."

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo?"

"Super"

"Što si dobio?"

"Tri mjeseca godišnjeg, i pet novih adresa!"

[lol] [lol]

Samo za alfa mužjake:

HRABROST 1: Dođeješ kući pijan u sred noći. Žena te čeka s metlom u ruci, a ti njoj: "Samo meteš ili planiraš odletit?"

HRABROST 2: Dođeš kući rano ujutro, mirišeš po ženskom parfemu i imas šminke na košulji…. Lupiš ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"

HRABROST 3: Dođeješ kući pijan u sred noći… Žena je u krevetu… Uzmeš stolicu i sjedneš pored… Ona ljutito upita: "što sada izvodiš?", a ti: "želim bit u prvom redu kad počne cirkus."

[thumbsup]

Kako je Mujo poginuo ?

Kupio novi bumerang a stari bacio

Topnički dnevnici.

kako se zove virus koji napda sponzoruše?
X5Q7. [lol]

Došla časna u doktora i kaže da ima mućnine. Doktor napravi pretrage i ustanovi se da je trudna.
Kaže časna da je to nemoguće jer da ona ne prekticira sex, i naprave oni još jedne pretrage da se
uvjere 100%, i stvarno ona je trudan.
Dođe časna u samostan poreda svećenike ispred sebi i pita: ‘Amo ko je drka na sviće’

Dosao Djed Bozicnjak u Etiopiju i drzi malog crnca u krilu:
-Hohohohoooo,sto bi ti za Novu godinu?
-Pa znas djede ja nisam jeo nista vec danima…
-Hohohoooo,ko ne papa,ne dobije poklon!