Okupile se šumske zivotinje na vrhu najveceg vodopada i gledaju u dubinu. Dodje lav i kaže:
– "Onaj tko bude toliko hrabar i skoci dole, dobice moju najljepsu lavicu da je jednom posevi".
Svi sute i gledaju u ponor. Kad odjednom se zacu nekakav strasan krik i vidjese zivotinje kako nesto krupno velikom brzinom prodje pored njih i izgubi se u izmaglici vode u dubini.
Nakon nekog vremena vidjese zivotinje da se netko polako penje uz liticu. Kad je dosao blize prepoznaju medvjeda. Sav jos u soku, nakostrjesenog krzna, polako mu se vraca njegova prirodna boja …. Nakon nekoliko minuta, dodje sebi i progovori:
– "Eh, sve je dobro proslo, sad odoh jebati lavicu … a kad se vratim jebacu mater onome tko me je gurnuo!"
PiratEX
Somalija: Gusari osnovali burzu za otmice brodova
U glavnom somalskom piratskom centru Haradheereu gusari su osnovali svojevrsnu burzu koja bi financirala njihove otmice brodova, što bi se moglo opisati kao neku vrst burze u kombinaciji s kriminalnim sindikatom. Jedan od ljudi "na terenu" kaže da su prije četiri mjeseca, za monsunskih kiša, odlučili osnovati burzu. Počeli su s 15 "pomorskih kompanija" i sad ih imaju 72. Njih 12 je dosad bilo uspješno u otmicama. "Dionice se otvorene svima i svi mogu sudjelovati, bilo osobno na moru, ili na kopnu putem gotovine, oružja ili korisnih materijala", kaže čovjek s "burze".
http://www.reuters.com/article/africaCrisis/idUSGEE5AS0EV
Kome ZSE nije dovoljno dobra, postoje i druge burze [smiley]
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.
Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom." Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: "Ja sam ga držala u ruci." Velečasni njoj: "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila…"
[lol] [lol] [lol]
[/quote]
Pa ovo je stari vic ,brat bi ti ga znao [lol]
[/quote]
hahahahahah prejako.
Sjeda čovjek u taksi i kaže: Vozite me tu i tu, tamo je danas maskenbal! I brzo, već kasnim!
Kaže mu taksista: Ali niste uopće maskirani??
Čovjek otvori usta i između zuba mu se ukaže trešnja:
Ove godine idem kao Mon Cheri!
Taksista požuri,a čovjek u krivini slučajno proguta trešnju i zagalami:
Aaaa izlazi sad van i kupi mi novu trešnju!
Kod prvog dućana taksista stane, uđe u dućan, ustanovi da nema trešanja, te kupi marmeladu.
Vraća se i daje čovjeku marmeladu: Ovo je bilo jedino što sam našao.
Na to će čovjek: Pa šta cu ja sad s ovom marmeladom??
Taksista: Gurni si ju u guzicu i idi kao krafna!
Kosor: 2012 Hrvatska sigurno ulazi u Europu.
…ahaaa…sad mi je jasno kako je nastao scenarij za film 2012… samo mi nije jasno kako su Maje znali da HR u EU ulazi baš 2012… [lol]
…nije valjda da će i propast Svijeta krenuti iz HR?… [lol]
…šala mala ali prava istina je da NITKO TO NEZNA, SAMO BOG…
OVO SU ODGOVORI DJECE U VRTICIMA NA NEKA PITANJA POSTAVLJENA U
ORGANIZIRANOJ ANKETI:
*/STO NAJRADIJE JEDES?/**
– VOLIM SVE, A NAJVISE GRAH S DOKOLJENICOM.
– NAJSLADJE JEDEM KUPUSA OD SALATE.
– STO DRUGO NEGO KUHANO JAJE NA OKO.
– VOLIM JETRICU I DRUGE UNUTRASNJICE.
*/TKO SI TI?/**
– JAKO SAM FINA DJEVOJCICA I LIJEPO PISEM PO CISTOM ZIDU
– JA SAM DJED JER SE ZOVEM KAO ON.
*/STO JE KARAKTER?/**
– TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERIST.
*/STO JE SLOBODA?/**
– SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMIJEM LI UZMETI COKOLADU A ONA KAZE:
UZMI SLOBODNO!
*/STO JE DJETINJSTVO?/**
– TO JE MOJ ZIVOT KAD SAM BIO MALI.
*/STO JE PUBERTET?/**
– NEIZLJECIVA JE TO BOLEST. I DOBA KAD TI BRKOVI NARASTU PREKO NOCI.
– TO JE KAD PRESTANES BITI DJEVOJCICA I SLOBODNO SE MOZES SMINKATI
*/KAKO SE PRAVE BEBE?/**
– PRAVE SE NOCU I ZATO ZMIRE KAD SE RODE.
– BEBE SE PRAVE OD RODE ILI OD KUPUSA. KAKO KO VOLI.
*/STO JE SUNCE?/**
– NAJLJEPE SUNCE JE NA MORU. ONO TAMO STANUJE
– JA SAM BAKINO SUNCE. VALJDA JESAM JER ME I MAMA TAKO ZOVE.
*/TKO JE PAPA?/**
– ON JE PREDSJEDNIK MUSKIM I ZENSKIM SVECENICIMA.
– PAPA JE ONAJ TO SE KRIZA KAD MU MI MASEMO.
*/STO JE POLITIKA?/**
– TO SU LJUDI KOJI CUDNO PRICAJU DA BI DRUGI MISLILI KAKO SU PAMETNI.
*/ŠTO JE EURO?/**
– EURO JE KAD NA TELEVIZIJI POBIJEDI NASA PJESMA
– TO JE ISTO STO I EUROKREM SAMO U MANJOJ STAKLENKI.
– CUO SAM KAD JE MAMA REKLA SUSJEDI DA JE GLEDALA EURA SA ONOGA SVIJETA
– TO SU NAJSKUPLJI NOVCI KOJI SE KUPUJU KAD PRIMIS PLACU.
*/STO JE JUGOSLAVIJA?/**
– TO JE SESTRA OD NEKOG JUGOSLAVA, ALI JE JA NE POZNAJEM.
*/STO JE METROPOLA?/**
– TAKO ZOVU ZAGREB NA TELELVIZIJI.
*/TKO JE DOKTOR NAUKA?/**
– TO JE DOKTOR KOJI LIJECI NAUKU.
– ON TI NE KAZE DA OTVORIS USTA, SAMO ON PRICA.
– TO JE NEKI STO SE MASKIRA PA NE ZNA DA JE DOKTOR.
*/STO JE KULTURA?/**
– TO JE KAZALISTE, A MENE CESTO VODE U KULTURU.
*/STO JE DROGA?/**
– MOJ DJED SE DROGIRA. ON JE DIJABOLICAR I SVAKI DAN DAJE SEBI
DROGU IZ SPRICE.
*/STO JE AEROBIK?/**
– TO JE STOCNI AERODROM.
– KAD TRCIS UZ MUZIKU A NISI BALERINA.
– U TO VJERUJU SAMO RUZNE TETE.
*/GDJE JE AMERIKA?/**
– TAMO SU ZIVJELI KAUBOJI I INDIJANCI, ALI SU SE POUBIJALI PA SAD ZIVE
SAMO GLUMCI.
*/ZA ŠTO SLUZI KOMPJUTER?/**
– ON SLUZI DA MAMA I TATA NE SPAVAJU VISE ZAJEDNO
*TKO JE BIO IVO ANDRIC? /**
– ON JE BIO ZIDAR I NAPRAVIO JE NAJVECI MOST NA DRINI, ALI MU
NISU PLATILI
Vremešna dama hoda Trgom Bana Jelačića. Zbog slabije pažnje ili, možda, slabijeg vida nije primjetila da je na podu pred njom nešto proliveno od čega je pod bio veoma sklizak. Zato joj, stavši na to mjesto, nekako noge polete naprijed i ona pade na svoju poštovanu stražnjicu. Vremešna gospođa se pritom malo i udari i nije mogla da se sama podigne. A ljudi prolaze pored nje i nitko da joj priđe i pomogne da se podigne. Odjednom joj prilazi također vremešni gospodin, elegantno odjeven uz osmjeh na licu.
>
> – "Gospođo, pomoći ću Vam da se dignete" – govori joj gospodin.
>
> Kad se gospođa uz pomoć ovog kavalira podigla, malo ga pogledala pa joj se učini od nekuda poznat. Ali nikako da se sjeti od kuda joj je poznat pa mu veli:
>
> – "Gospodine, hvala Vam što ste mi pomogli. Ali kao da ste mi
> od nekud poznati. Možete li mi reći tko ste vi ?"
>
> – "Gospođo, pa zar me ne prepoznajete?" uzvrati kavalir s
> pitanjem a onda će: "Pa ja sam dr. Andrija Hebrang. Nadam se da ćete na predstojećim predsjedničkim izborima glasati za mene! Jel’ da ćete glasati za mene?" – pita je dalje Hebrang.
>
> – "Ali, gospodine, ja sam pala samo na guzicu a ne na glavu!
> " – odgovori vremešna gospođa Andriji Hebrangu !
još malo na istu temu
Madonna na srpskom
Nova (realna) hrvatska himna
Autor riječi – Sunrise Redeemer a.k.a. Sri Horbaswami Babasutra
Autor napjeva – Josip Runjanin
Jadna naša domovino
Jadna naša domovino,
Oj propala zemljo mila,
Sad bankrotom ovjenčana,
Da bi vazda dužna bila!
Sistematski opljačkana,
Uboga si, nemaš krila,
HDZ-om pokopana,
Za navijeke na dnu bila!
Nikad nećeš biti sila,
Nikad nećeš biti svoja,
Od korupcije sva si gnjila,
Rasprodana zemljo moja.
Tko nas vodi, taj nas krade,
Laže, pljačka i izdaje,
Vjeruj onom tko ti tvrdi,
Da od glave riba smrdi!
auuu….
[rolleyes]
Ulazi Fata u kafić i pita: ‘Nevina sam, ima li ovdje muškarca koji će me napraviti ženom?’
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže: ‘Evo, ispeglaj je!’