Istovar gospodina u plavom u plasticnu teglu:
http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2009/11/02/0111006.html
Istovar gospodina u plavom u plasticnu teglu:
http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2009/11/02/0111006.html
Svasta mi pada na pamet kad vidim kak si naslovil film hahah
napuhana dionica koje se prodaje na pet puta književnoj vrijednosti.
"Iz Lekove domače lekarne sporočamo da je v trgovino prišla nova tabletka – Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gaćam."
Mesić: Ja se neću rumenjeti nakon završetka istrage u Podravci
"Ja se sigurno neću rumenjeti nakon istrage u Podravci, a tko će se rumenjeti vidjet ćemo", izjavio je Mesić HTV-u…
Ne može se rumeniti (rumenjeti) onaj tko nema obraza, osim ako uvaženi šaljivdžija nema u vidu neke druge dijelove tijela!
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli…..
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"
Vozi čovjek auto u gluho doba noći. Odjednom ispred njega iskoči crveni patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
– Jesi li normalan? Što ćeš nasred puta, mogao sam te zgaziti . . . !!
Crveni patuljak:
– Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovjek se sažali, ode do auta, nađe sendvič i da ga crvenom patuljku . . . pa nastavi voziti.
Noć mirna. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i uzdrhtalim glasom kaže:
– Pa jesi li normalan? Što ćeš nasred puta, mogao sam te zgaziti . . . !!
Zeleni patuljak:
– Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovjek se sažali, ode do auta, nađe bocu mineralne vode i da je zelenom patuljku . . . pa nastavi voziti.
Priroda se utišala, spava . . . Samo je on na putu.
Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izađe iz auta i pomirljivo kaže:
– Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Što još hoćeš?
Plavi patuljak:
– Vozačku, prometnu i osobnu kartu molim!
Dođe Bruce Willis u HG Spot i kaže: "Daj hard!"
Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
"Al’ se neko najebo na moj račun!"
Samo se mi bojimo Soroša, radi njega padamo. A ostatak svijeta ga ne šmirgla. Ne vidim nešto da nas spominje. Prolupali starac prešao u keš i sad druka. A Hrvati ga slušaju, jedini na kugli zemaljskoj…hahahahah [lol]
Gdje nabavljate drogu? može i na PM
[/quote]
Hehehe [thumbsup]