Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
– “Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula…”, i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
– “Izvolite…”
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
– “Neka hvala sve je u redu izvolite…”
– “Mogu li dobiti jednu kovertut?”
– “Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje…”
– “Obicnu molim vas.”
– “A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste…”
– “Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu…”
– “A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu…”
– “Molim te obicnu plavu ali brze…”
– “A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga…”
– “Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece…”
Donese plavu kovertu i kaze:
– “A da vam ne treba mozda markica?”
– “Treba, daj jednu,” i gleda autobus kako odlazi…
– “A za unutarnji ili vanjski promet?”
– “Unutarnji molim vas.”
– “A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove…”
– “Molim vas – brze – dajte zivotinju.”
– “A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce…”
– “Molim vas ptice…”
– “Imamo grabljivice, selice, letace…”
– “Molim vas – grabljivicu – ali brzo!!!”
– “A imamo orla, sokola, lesinara, …”
– “Molim vas orla…”
– “A imamo surog, americkog…”
– “Molim vas surog orla…”
– “A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu…”
– “Dajte kako leti molim vas….”
– “A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, …”
– “Dajte bilo koji sto prije…”
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi – govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
– “EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!”

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: “Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite”.

Watson: “Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: “Što iz toga zaključujete?
Watson: “Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki,
vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?”

Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: “Watsone, vi ste idiot – maznuli su nam šator”.

dosla zena kod psihijatra. bila ona nesto tuzna. i kaze ona psihijatru da joj je muz razvio fetis za analni sex…
– pa dobro, jel’ uzivate?
– da.
– a jel’ vas boli?
– ne.
– onda nemate razloga bojati se toga, sve dok pazite da ne zatrudnite.
– zar se od toga moze zatrudnjeti? – upita zena zbunjeno.
– a sto mislite odkuda dolaze odvjetnici?!

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
“Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu, pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante “za jednu noć” su danas potpuno uobičajene.”

A drugi glas ga je podsjećao:
“Mujo, ti si veterinar.”

Poruke: 151 odgovor
# 08.09.2006 08:13
jedan (ne)matematički vic..

Student na ispitu dobio pitanje zašto vlak lupa dok ide po tračnicama.
– Na vlaku u stvari lupaju kotači.
– Zasad je u redu. Nastavite.
– Kotač je krug, pa mu je površina “R” na kvadrat “Pi”.
– Dalje?
– “Pi” je konstanta, od njega ne zavisi nista. Pošto vlak ima i velikih i malih kotača, i svi lupaju, ni “R” nije od presudnog značaja za ovu pojavu.
– I onda?
– Ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?

Veli neki klinac starom penzioneru na klupi: – Striko, vi penzići ste kao lavovi!
Pezioner se obraduje i pita: – A kako to misliš?
– Lijepo. Svaki čas netko rikne!

Na putu za New York sjedili u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita: – “Nešto za popiti?” Amerikanac odgovori: “Svakako. Dajte mi jedan viski.” Rus: “Ja bih želio jednu votku.” Taliban: “Ne hvala, vozim uskoro”

….. šteta što nisam talent za pisanje viceva….sad bi bio moderiran….[smiley2][smiley2]

Tele2 nastavlja bilježiti gubitke

Hrvatski mobilni operater Tele2 je u posljednjem prošlogodišnjem kvartalu u Hrvatskoj zabilježio negativni rezultat u visini od oko 90 milijuna kuna (114 mil. švedskih kruna), saznaje se iz godišnjeg izvještaja koji je u četvrtak objavio matični Tele2 iz Švedske. Ukupan prošlogodišnji gubitak trećeg domaćeg mobilnog operatera premašio je, tako, 300 milijuna kuna, odnosno iznosio je oko 412 mil. kruna… (opširnije)

Eto sta napravi kikiriki tarifa hehehe

Vipnet je tek u četvrtoj godini počeo raditi s dobiti. Ništa čudno.